我永远在梦幻里行走，在记忆和现实之间，岁月悄然抹去昨天的痕迹，一切仿佛都不曾发生过，而我恍然也从来不曾来过。

月色清幽，夜风丝丝从额头滑过，你从云端走来，就那么轻轻挥手之间，从此我的梦就不再恬静。推开门，打开窗，往事浮上来，无边的爱却自灵魂深处渗透。我什么也不说，你就这样游走了，时光凝结如成熟的葡萄晶莹剔透，却咀嚼不出甜蜜的味道。

是谁把爱情密码解读的那样漫不经心，把昨天遗留在废弃的纸船里，随流水潺潺释放，让我的眼睛和心情迷蒙得如深秋的天空，让我的思念飘落在破旧的蛛网上摇摇晃晃。

受伤的生活是一块美丽的伤疤，被你感动的鸟语花香如断了弦的琴，布满尘埃，随手一抹，满是音符与尘埃。我们都不曾在彼此的世界里，也不在同一个梦里。

瞧，枫叶又红了，一树、一树正开得烈如火炬。一阵风飒飒而过，直把人的双眸焚烧起来，似天边舒卷流丽的的云霞。裙摆上的胭脂绡绣的海棠图，每一瓣每一叶皆是韶华盛极，占尽了天地间所有的颜色。只是这红，灿烂若极，都似华美到了顶峰，再无去路。我忽发奇想，要多少心血才方织就这浮华绮艳的美丽？而当锐利的针尖刺破细密光洁的叶脉穿越而过织就这美丽时，它，会不会疼痛？它的疼痛，是否就是我此刻的感觉？

突然，心中掠过一丝模糊的惊恸，想抓时又说不清楚是什么。几瓣殷红如血的枫叶飘落在我脚下，我伸出手轻轻去拾。只见自己一双素手苍白如月下聚雪，红的红，白的白，格外刺目。那种惊恸渐渐清晰，如腥红的花汁染上素手，蜿蜒分明。

爱情、枫叶，如丝，如梦。

古今自是情难堪，多少文字被各个朝代寂寞的吟诵。匆匆的赶路人，还在旅途中跋涉，而我早已精疲力竭，我在等待秃鹰将我的残躯叼走，然后重重的摔下。疼痛或许现在是唯一个让我感知的方式，我的灵魂去了哪里？

渡情，红尘谁渡？谁也渡不了，只有静静的看着，听着，身不由己的游荡着。或许，这不是灵魂的舞蹈。我只是这个世界一滴偶然落下的露水，亦或许是昨晚让我惊惧的雷雨夜遗留在今朝阳光下的一滴残积的雨水，它总得有个去处。

时光最是永恒，不管多少年，蓦然回首却象是昨天，虽然我们彼此不是天寒一雁飞，却也是咫尺天涯，我们如同两片不同的树叶，被风裹在一起，飘向不可知的远方。

无论此刻的言辞如何表达，回忆给我的却是深深的痛楚，最真的梦和最诚的心都被我抛弃，我一如既往的徘徊在多舛的命运世界，被一张无形的网缠得迷失了方向，永远靠不了岸，聆听了多少风风雨雨弹拨的一曲曲忧伤……

我害怕滋生的疯草在还没有愈合的伤口上肆意舞蹈，更害怕忽隐忽现的幻化出与你同行的迹象，我甚至害怕的都有些神经质了，我也祈祷神灵能够饶恕我，与你作一次温情的握手，一次深情的拥抱，然后离开，越远越好。

我想我永远都不要再回来了，走过的季节里，洒落了一地的惆怅与忧伤，看不到希望的阳光和也找不到归家的渡口，我试想把一段感情风干在搁浅的梦中，然这一切都是徒劳，狰狞的图腾将是我永远的梦靥……

    幼蛹破茧而出后才能变成蝴蝶，然而，在那一瞬间的疼痛是撕心裂肺的。——题记

    开始莫名的悲伤，一下午都情绪低落。突然想起张爱玲的一句话：在你面前，我变得很底很低，低到了尘埃里。但我的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。

    或许，那是爱情里一种可悲的境遇：近在咫迟，心却疏离。

    向往纯净的爱情，如是琉璃般晶莹剔透，一尘不染。所以，在相爱时，以为自己手中的这些爱，就是全世界的温暖。以为身边这个人，会陪伴着自己到天荒地老。相信“愿得一人心，白首不相离”的话语，相信“执子之手，与子偕老”的诺言。在那时，眼里只有爱情，看不到其它的事物。我们都忘了，爱情并不是生命的全部。可惜，最初，我们都看不到结果。

    物质横流的城市里，没有童话般的爱情。现实生活不是上演的偶像剧，不会出现王子和公主幸福生活的戏码。但仍然会忍不住的奢望，奢望爱情会简单、纯净一些。

    村上春树说：在某种情况下，一个人的存在本身就要伤害另一个人。在那时,固执的认为，没有值得不值的，只有愿意不愿意。付出是可以不求回报的、是不计较一切的。我们都忘了，爱只是一池湖水，只是一树春花，只是一窗月光。它会干涸，会凋零，会消失。

    亲，时光是不能重复的，如果有一个人可以爱，那么，请好好爱，不要彼此伤害。因为，并不是每个人在蓦然回首时都还能找到灯火阑珊处的那个人。

用朱自清先生的话说，就是：“这些日子心里颇不宁静。”具体是为什么，我也搞不清楚。就是没法儿静下来坐在那里看看书、练练字、背背诗词，心里烦躁，只想到处走走、逛逛。每每执笔，面对整张宣纸，随意挥洒，就是为了宣泄心里的情感；翻开《古文观止》，读上一篇，似有所感，然而合上书后，就又自行其是。甚至诗作才写半首，就再也对不下去，这时忽然想起，宋之问作《灵隐寺》诗，写出“楼观沧海日，门对浙江潮”后，无法接续，有一老僧，传说乃是骆宾王的，看到他苦吟的情状，就随口点拨：“施主何不用这两句：‘桂子月中落，天香云外飘。’”于是乎，宋之问顿感醍醐灌顶，茅塞顿开，一口气吟出了剩下的几句诗来。我没有宋之问的诗才，也遇不见指点迷津的老僧，只能苦吟到最后——“吟安一个字，捻断数茎须”。惭愧。

这几日颇想联系从前那些朋友——不用QQ、不用短信，而是写信。我总觉得，前两种方式，过于容易，也就失去了最原始、最纯真的乐趣。而写信不同，写信最大的乐趣就在于：寄出后的期待和收信时的激动。于是，我通过前两种方式，索要朋友们的地址，得到了一个，就利用睡前的宁静，写下了一封“本无所谓有、无所谓无”的信。这几日没有上街，故此信还在我手上尚未寄出，不过我一定会寄出去的。

昨晚，看《澳洲乱世情》，看后颇为感慨。有几句经典的对白，一句是“人要擅长讲故事，因为这样才可以记住你爱的人”，一句是“我会听到你的歌唱”，一句是“世上最重要的，就是珍惜你身边的人，一生一世”。对于第一句，我无甚可讲，需要听到的人自己体会。对于第二句，是那位神奇的澳洲混血儿纳拉在即将离开、生死未卜时，用满含纯真的语气和眼神对女主人莎拉说：“我会唱歌给你听。”而女主人则恋恋不舍、眼含热泪的回答道：“我会听到你的歌唱”。对于第三句，好像更不用我多说，这永远都是一句名言。

现在我坐在电脑前，写下这篇日志，本无甚可写，就啰啰嗦嗦的写了一堆废话。既浪费自己的时间，又耽误看者的精力，甚为惭愧。

也不知道从什么时候开始，我再也没有写过关于绿水青山的文字，曾经点滴景色融入笔下的那种柔和、那种来自群山环绕的灵感，早已经在时间的催残下消失得灰飞烟灭。我的文字里多了一道道青春的伤痕、多了很多生活带来的伤感，包括那心情留下的一页页空白。有时候我不敢看我自己的眼睛，因为眼睛里总有一层被尘埃染上的忧愁，那眼框里不停闪耀的泪花就这样一直冲着我笑，发笑的声音是那样的撕心裂肺。

我终究无法从这些文字里走出来，就这样义无反顾的写着有关于自己的文字，感觉有一种无病呻吟的痛楚，却又能让我的心情每天都在文字里舒缓。我喜欢一个人望着天不说话，安静的坐在窗口那个位置，然后思索着一些无关紧要的问题，我的眼泪似乎一直都不在我的控制范围之内，一句感动的话、一个想见不能见的人、一种耐不住寂寞的思念，似乎一切的一切都可以与我的眼泪沾上边，使得我的泪水从来都没有在别人的眼里值钱过。

窗外的世界渐渐和我的眼睛形成了一种隔膜，黑夜里的天空依然还有白云在飘浮，而白天里的太阳却又慢慢的瘦成了月亮的形状，我已经无法规划我眼前的那片狼藉，好像有无数双观音手一直在随意挥舞着。我的心的确是累了，我真害怕晚上再一次梦见自己被冻死在冰箱里，全身好冷好冷，四面的冰墙透着人一样的呼吸，那种没有温度凝结的空气让我在地狱的路上接连摔了好几个跟头。我似乎还在担心脚下的路滑，所以，我一直不敢看我前面的路是什么样子，我稍微一闭眼，便“啪”的一下顺着滑坡从梦里惊醒了过来，原来这只是一个梦，梦里面还真的有地狱这个去处。

也许我的心情经常受到环境的污染，我再也没有办法深呼吸这浑浊的空气。很多年前，我记得有人牵着我的手，然后漫步在曲径通幽处的花园，那种感觉很温暖，有一种发自内心的真实情感一直铭刻在我心里，只是放手后我再也无心记起那时候我们彼此微笑时候的模样。于是，我连微笑也渐渐淡忘了，但每天我都在很努力的回忆，我想方设法让自己可以得到更多的自由，可有一种期待，一直默默的守候在那一次的牵手。

夜里我把我的眼睛睁得很大，圆圆的很吓人，而且每一次都是小心翼翼的眨着眼睛，总是怕一不小心就把眼泪给挤出来了。有时候我很傻，总是那么轻易把自己的身份暴露出来，明明知道在场的人很多，却还硬是把自己的喜怒哀乐展现得一干二净，愿意捧场的便皮笑肉不笑的看会儿表演，不愿意捧场的便拍拍屁股立马走人。人这一辈子似乎就这样围绕在这些形形色色的人周围，自己那副玩世不恭的把戏只能偶尔拿出来晾晾，演员一样在人生这个舞台上旋转。

心里的那一丝丝伤感伤透了我的脑筋，我的笔尖已经不知所云，那些滥用的词语恐怕再也收不回来了。常常有人对我说，文字是属于快乐的归属地，无论在哪它也应该像花儿一样向着阳，可谁又能保证没有天阴的时候。天不晴了，花儿是死不了的，文字当然也是死不了的，死去的是那份灵感还有那份心情。

也不知道从什么时候开始，我再也没有写过诗歌，曾经那些充满热情的诗篇、那些饱满又洋溢着甜蜜的诗行，早已经在日子的蹉跎中显得暗淡无光。我开始收集我的情绪，仿佛像搂着一大堆书的孩子在到处炫耀，可是收集却被太多的伤感挪用了我的位置，使得我没有半步可以踏入的余地。于是，我又开始发泄我的思想，在一张张白纸上涂满了画押的问号，我不知道我自己写了些什么，乱得一塌胡涂，想修改可却不知从何处下手。

好疲惫的一颗心继续在外流浪着，那些万水千山倒映的诗句我却一句也记不起来。心到底是跑哪里去了，是不是再也不打算回来，可我的灵魂为什么还不跟过去，我的血液、我的思想、我的痛苦，统统都不分方向的跟过去吧！我已经无法终止我继续涂鸦的手和败露的表情。

我一直很爱着一些东西，但这些东西我只能静静的感触，比如一个人记忆中的模样和影子，靠着知觉将这些若隐若现的东西用来静静感触，每一次的呼吸似乎都痛得那么深刻。可是这一切又能怎么样呢！这些东西都不是现实存在的，就像一层飘落在水上的花瓣，只能眼睁睁看着落花随流水流到天的尽头，换作是有心又有情的葬花，倒不知葬去了多少悲欢离合，这又是谁能情愿的。却也怨不了谁，只是一片真心无人知，月下黄昏偷洒泪，爱已经随缘飞到天边去了，也不见天就会把它染红。

日子一页页撕成了灰，倒也不想再去惦记着谁，若要是有心牵挂，撕成灰也会找得回来，哪能忽冷忽热、忽进忽退，拴得住的早晚都会是自己的，何必苦苦去追寻这烦恼。天下没有泪能聚成河的，寂寞了就泡杯奶茶，看看情感剧场有没有什么新片子，忙什么不好，难道非要忙这与心境有关的东西，现实的林黛玉也已经够多的了。

心依然是空的，空荡荡什么都没有，要是真有什么的时候却又是塞得满满的，我倒也觉得奇了，你说这小小的心怎么就能装得下这么多的东西。转眼这树叶也都落了，那天有几片黄叶在半空中旋转着、飞舞着，好似轻飘飘、又好似一发千钧地从我身边降落，那种逃生的方式让人感觉有一种落空的孤独，这秋天又该到了。

该牵挂的就都别再牵挂了，让这些蛔虫一样的事儿都烂到肚子里最好，讲出来也伤不到别人的心，更取悦不了别人的心，烂到肚子里别人反正也看不出来。如此看也，心自然也就静下来了，何苦将这些操心的事儿撒落一地，搞得到处人心惶惶。

也不知道从什么时候开始，我再也没有打理过自己的样子，披头散发似乎已经成了我的习惯。我也终于发现，原来痛有很多种，但任何一种痛都没有心痛来的绝、来的更不易负荷。我把悲伤无穷扩大，然而自己却又变得那么渺小、那么不自然。现在的我仿佛只剩下寂寞，沉默以对的寂寞。落寞而寂静；沉寂而流亡。