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2009/6/28 虔诚的妖冶着从东门到西门的距离其实并不是很远。 比起心与心的距离，好像近了好多好多。 安静地滑过那些路。 到西门时候便开始有大滴的雨水敲打玻璃。 继续往西。 雨越来越大。 视线模糊。 缓慢前行。
抚摩……
拥抱……
亲吻……
哭泣…… 混乱…… 疯狂……
到家。 下车。 面临风雨袭击。 我是享受这风雨的，即便一下车便落汤成鸡。
依旧缓慢走在小区宁静幽暗的路上。 踢着水花。 仰起脸，任凭洗刷。 怎一个爽字了得？
洗澡。 最温润的水花轻溅身体。 寥寥青烟笼罩四围。 于是，幻化了，成了莫须有。
有些无奈跟伤感。 倒应了这情景。 雨滴声依旧不绝于耳。 玻璃窗可以挡住雨滴却挡不住雨声。 不记得有谁唱过，“有条街叫做雨声街”。
有些人之于我是什么？ 我之于有些人又算是什么？ 尽量的完满到后还是撕心裂肺的纠结。 惨淡的笑笑。
没有人可以确定有些事的发生。 没有人可以不自私。 我他妈还依旧就这样。 就这样，虔诚的妖冶着。
还是那些雨声。 它们也虔诚的妖冶着。 跟我一样。 巧合？还是雷同？ 2009/6/25 寂寞的时候我就唱歌有句话说，灯火明亮也照不见我失落的忧伤，阳光灿烂也晒不到我落魄的孤单。又有一句话说，了解一个人的心就像在剥洋葱，一边剥一边流眼泪，直到最后才发现，洋葱是没有心的。
我不知道为什么我记不住日语单词，却牢牢地记住了这两句话，然后就怎么也不肯去忘记。似乎某段悄然逝去的光阴中，我正用自己的年华去证明这两句话。寂寞的时候，世界这么大，我也觉得无处可逃，人群那么热闹，我也觉得左手空荡荡没有谁可以握紧，音乐再怎么动感，我也觉得忧伤到发慌。
我是怎么了？
曾经有个人告诉我，生活就像一场电影，每天都不断会有新的角色出现。而有些人是路人甲，有些人是配角乙，只有少数的人是你生活中的主角。而这一刻的我，是不是常常的，只能是别人的路人甲。
有时候我会想要出去走走，我只是想去走走，我不知道我要去哪里，能去哪里，会有谁陪我去。于是我常常只是呆在自己的电脑前，两只手忙着在键盘上噼里啪啦地敲着字。我必须是噼里啪啦，这样才显得我很忙。我并不闲，于是我可以假装告诉某某，没有你，其实我也可以过得很充实。有时候我就真的一个人出去走走，我漫无目的，我路痴。就那样慢悠悠的，穿梭在这个不大不小的城市中，地方很挤，可再怎么挤，我的心为什么总那么空旷。
很少的情况下，我可以在晚上看到星星，这样的时候我就莫名其妙的兴奋。我可以看出仙女座，还有北斗星。听说如果看得到北斗星，就不会在夜里迷失方向。可是现在我的北斗星呢？成都的星空总是那么困窘，除了乱七八糟的云朵，连个像样点的月亮都没有。所以我迷路了，没有谁来带我去到我想去的地方。
其实我很久都没有哭了，我的泪腺貌似在某一次大哭之后就报销了，于是现在就算我很难过，我也只是鼻子泛酸，怎么也流不下泪来。我于是疯狂的下载那些悲剧，然后傻傻的一部部地看，于是就真的很难过很难过。可是我还是只有鼻子泛酸，怎么也哭不出来。直到昨天，我躺在床上，抬头看着粉色的天花板，然后我不知道怎么了就哭得不能自己。我只是突然觉得很不值，我怎么就变成了这样，然后就开始堕落得一发不可收拾。感觉就像是跌进无底黑洞，就像是一条活在黑水里的鱼，就像是一只困在玻璃球里的苍蝇，就像这样，怎么走怎么挣扎也只能是这样，无力抵抗。
其实我不是真的想哭，我只是觉得一个人想哭就哭，想笑就笑很洒脱。我已经做不到想笑就笑，那么我至少应该想哭就哭，可是我发现，这两样都很难做到。
有人说会忘记是一种福气。忘记别人对你的坏，你就不会耿耿于怀，忘记别人对你的好，你就不会常常觉得无以为报。然后如果我真的哭了，就把那些不高兴都哭出来。眼泪是一种洗刷剂，可以把记忆里的尘埃抹去，然后人也就不那么忧伤了。可是有些事情我忘不了，我无法把那些发生过的事情都当成没有发生一样。
我最近常常唱歌，用很颓废的声调。很久之前我就说过，寂寞的时候我就想唱唱歌，从梁静茹唱到张敬轩，从刘若英唱到五月天，没有谁欣赏，只有我一个人在假装孤单。
中秋很快就会到，如果人不圆，月圆，心底也总是有不可弥补的空缺。 2009/6/23 我也开始讨厌我自己了 似乎又一次发觉，我不喜欢这里。整个城市笼罩着一种我十分不喜欢的气息。当我躲着太阳，避开人群，走出单位大门口，转了一圈，从后门回来的时候，我还是无奈地发觉，我不喜欢这里。真的，我彻彻底底地理解了无处可逃的含义，就像活在一个壳子里面，无论怎么逃，怎么逃，都逃不出去了，整个世界笼罩着一种我十分不喜欢的气息。 我讨厌别人明明不喜欢我，却还要假装对着我微笑，那样的笑容就像是为了让我愧疚。于是我突然发觉我的漠然变成一种不礼貌，可是这种违心的微笑，这种可耻的礼貌，让我不止一次地觉得恶心。在那如同一个橙子一样挤出来的笑容里，我看到一个扭曲的嘴脸。明明不喜欢我的，可是，大概人家只是为了礼貌吧，所以当我也为了礼貌回以一个微笑，以“嗯，哦，啊”回答别人假献殷勤的问候时，我真的觉得要恶心死我自己了。明明是不喜欢我的，何须要这么虚伪。 我讨厌自己了，很讨厌，比我讨厌任何一个人时所产生的厌恶还要讨厌，因为原先的我并不是这样的。我屈服了，屈服于别人的虚伪，屈服于生活的虚伪，屈服于一切看起来十分美好的虚伪，于是我变得比任何我讨厌的虚伪还要虚伪。所以当我翻着日记本，看着以前那个自己，以及现在的自己时，我不可抑止地讨厌现在的我。别和我说生活就是这样的，成长就是这样的。我讨厌自己了，真的。 似乎面对他们，我已经潇洒不起来了。这是一种可耻的生活状态，我的日子已经发霉。 2009/6/22 渐行渐远 听说张爱玲的《小团圆》出版了，还没来得及看。里面有这样一句话：雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。 喜欢一个人，而不能去拥有，不知道该怎么样去拥有，是一件极寂寞的事。就像爱上一只蝴蝶，却不愿残忍的像捕蝶者一样将它掠杀，做成标本，而情愿让它自由。更宁愿自己就是一朵花，哪怕蝴蝶在万千嫣红中只于你处停留过一次，也就不枉开这一季的绚烂。一生仅换此一瞬。 近来的成都，毛毛雨下得就像是雪一样。轻舞飞扬。走在街道上，许多人和我擦肩而过。抬头看见一个好久不曾见过的人，我疑心那个人已经不记得我了，毕竟那么久没见。果然，他没有看到我，于是我突然觉得，或许，有时候你挂念着一个人，那个人却不知道，是一件十分痛苦的事。久远之前，我是常常会在人群中寻找这样的身影的。 之后又在另一个角落里邂逅了一个女孩子，有着我喜欢的长发，柔顺纤细，垂坠披肩，她的皮肤是白皙而透明的。她或许也发现了我追随的眼光，回以微笑，如同当初我和他初相遇一样。传说中的，投之以桃，报之以李，是不是就是这样呢？ 女为悦己者容，是谁，都希望能有人以欣赏的眼光看自己。越多越好。可是，许多的曾经我认识的人，毕竟就只是在那么一瞬间，成为了和我一起在这段人生中旅行的人，一起走不了多远。很想念的，就不愿让自己去忘记。 希望下一次在路边上遇见，看到了，会投以一个微笑，而不要只是冷漠的，擦肩而过。 2009/6/20 悠悠夏季风悠悠清风穿行在天成一色的夏夜里，大把大把的热气从幽深地里破土而出。静谧的空间里，添了一丝神秘。拖着微醉的身躯，摇摇晃晃行走在冷清的街道上。短暂的路程，却是如此的漫长。轻飞的脚跟找不到安定的踏步，飘荡的灵魂看不清黑暗的前方。MP3里响着王菲的歌，天籁般的声音，响动着寂寞的夏夜，扣醒了空洞的心房。一遍一遍地寓意歌词中悲而不伤的音色，渴求着在这片馥郁的忧伤里，找到快乐种子，耕耘希望。
等到风景看透，会有人陪着细水长流。细水长流，温暖如春的甜蜜，华丽诱人的梦幻。简单却不华实的生活，曾为这小小承诺而欣喜若狂着。一生目标明确着，做个简单的幸福小女人。哪怕一穷二白的清贫日子，哪怕每天柴米油盐的生活琐碎，我也愿意。常在想，娄背的身子，沧桑的面容，夕阳西下，手牵着手，搀扶前行，是怎样的美不可言。执子之手，与子偕老不是传说，但却也是终其一生追寻的动力。犹远犹近，总在伺机靠近。
羡慕着每个角落里的鸳鸯共鸣。那样平凡而动容的美丽，是前生修来的缘，后世积起的分，应当如视珍宝，好好珍惜。强求不得的相知濡沫，我的世界他来过。一闪而过的瞬息，恍如梦后的隔世朦胧。油然重生的想念，缀满了流溢光彩的年华。此去流年，光华不复。童真的心，裹上了世事羽裳，一步一个脚印，漫步而行。
盛开的夏季，绿意随见。青葱的生命，欣欣向荣。爬出墙头的牵牛花，用紫色炫耀着它的娇丽。迎风而动的满树翠叶，沙沙作响，摇曳着谦立。季节的轮回里，尽管有秋季的飘落，冬日的凋零，却影响不了郁郁而长的顽强生命力。飘逝的诺言，如是凉秋的黄叶。冬去春来，它依然润色天地。绝望的狂欢，为曾经。幸福的笑颜，为从今。
夏至末至，开始盈画美好模样。掬一素幸福，清风里流淌。 2009/6/16 让我们一起快乐总有一些这样的时候，情绪在瞬间跌入低谷，心情莫名的忧伤起来。没有原因、没有理由，没有任何开始前的征兆。整个人安静下来，什么也不想说，什么也不想做。
心里翻腾着阵阵不满，又说不清不满源自何方。这样的感觉有些时日了，来势汹涌，将快乐急速侵蚀，把好端端的心情搅的支离破碎。对着日复一日，波澜不惊的生活，厌烦得提不起丝毫热情。仿佛自己是个旁观者，努力挣扎却改变不了什么，一切都离得好远。
有人说无欲则无忧，想想确实应该如此。想法少的人烦恼自然就少，没有希望又哪有什么失望？这么说来，我的失落许是自己给自己过多压力了。
多年来，好胜的性格使然，总觉得自己什么都行，想做得更好，至少应该比过去更好。感情如此、生活如此、事业如此。所以不停地折腾着，马不停蹄地从这一端到另一端。外人看着风光热闹，个中滋味自个儿明了。什么都做过了，什么都做像了，却什么也没做到最好，徒劳的自己和自己较着劲。生命是有定数的！这看似不该是我这种唯物论者的言论，更不是我这种自命清高的人所愿意承认，但有些时候不管你付出了多少努力，也改变不了命运的残酷。哪怕你再骄傲，也只得低下头接受现实。
不要着急指责我，我只是用这种说法抚慰一下挫败的情绪。找个借口让自己尽量好受些，然后振作精神，从头再来！相比“命运掌握在自己手里！”我更相信“性格决定命运！”这一说法。人定胜天是愿望，人定胜不了天是软弱。坚强就是可以尝试力挽狂澜，也可以索性浅笑置之。这样的人生即使不一帆风顺，也会心情愉悦。
认命其实不是颓废。不能称心如意，就承认无能为力。这是另一种释然，是换了一种方式的乐观。
没有忧伤的人，冷酷漠然；动不动就忧伤的人，脆弱不堪；只有从悲伤中走出来，才算得上豁达。
在这样一个有雨的上午，情绪不佳。深呼吸、再深呼吸，试图把烦恼忘却。多愁善感不是什么好事。泡一壶普洱，让烦躁在茶多酚里慢慢溶解。
想起一句话：叶子的离开，是树的不挽留还是风的追求？悲戚戚的语句绝对哀怨，一度打动无数懵懂的心。叶子离开树，是叶子无法摆脱的宿命，叶落归根是它的人生；树掉了叶子，在生命的轮回里，不过是一场注定不能长相思守的经历。历尽沧桑才能巍然入云霄，这是恒古不变的道理。你不见那树依然挺拔？走了多少叶也打不垮树的坚强；你不见那叶走得优雅？化作春泥更护土！来过、留过、走过，年年春天，自有新枝冒绿芽。
世事本无常，哪有什么花开不败？不要以结果来否定过程的精彩，即便短暂也曾经辉煌。那一季，一树枝繁叶茂就是彼此璀璨的写照。生命中，自己是自己的树，周围的人是树上郁郁葱葱的叶：家人、朋友、爱人、同事、七大姑八大姨；结一树五色的果：事业、家庭、爱情、亲情、友情。这一季花团锦簇，下一季孤单颓败，这就是人生，没有哪一片叶会真的陪你到尽头，尽管他当初多么留恋你的枝头，不管他的离开是出于本意还是由于诸多无奈。总之，到了最后依然坚守的，只剩你自己。
自己是自己的树，自己也是别人树上的叶。来来回回是挡不住的自然规律，谁淘汰了谁，谁离开了谁，都不重要 。分了、合了；远了、近了；亲了、疏了。都是存在的状态。
世上没有不败的叶，就像世上没有永远的繁荣昌盛，所谓的永恒不过是美好的祈愿，不必太过纠结。谁说得清落寞时的思念，是怀念久远前的欣欣向荣，还是真的想念那片脱落的叶？
曾经对朋友说过，如果有一天我不再是你的树，又或者不再是你树上的叶，我仍愿意以树的形象与你并排站立在一起。同踩一片土壤，共享一片蓝天，彼此遥望。有风的日子颔首致意，霜雪的时节默默关怀。即使不再相依相偎，即使剪断了相连的血脉，只要彼此安好就是最大的宽慰。何必为得失错漏耿耿于怀？
笑一笑，伤感不再。看开了，想开了，自然释怀。在记忆里跌宕起伏，往事翩翩起舞。生命中那些来了又走，走了又来的人们，今夕可好？
让我们一起快乐幸福…… 2009/6/9 信手拈来的随笔昨天有人跟我说：“你活得很不真实，活得越来越不像你自己”。其实，我懂的，自己依旧活在自己的童话里。虽然过去种种已经不是原来的颜色，也已经不再纯粹和单纯，可是我依然还是固守着不想走出来。只有在这里面，我才可以安全，才可以解脱，才可以苟且偷生，才可以好好的对待自己，才可以好好的舔复自己的伤口，不让别人看见。
但是，又很恨自己，恨自己活着的状态，不知道怎么走，不知道自己到底想要什么，一直就这么木木的木木的，木的没有感觉，木到想死的状态。我不喜欢许多事情逼着我去做，强压着我去完成的事情全都会变得不愉快。我只是喜欢悠然安静的状态，只蜷缩在小角落细细软软地悲伤。我还那么深切地爱着深夜，会在太过兴奋时抱着夜不睡，悲伤时更是死死睡不着，在静谧透黑的夜里细数我的心情。这个时刻，纵然不算是休息，但对于我却是最爱的修整，和自己对话是安慰自己最好的方式。
只是真的快乐不起来怎么办呢？没有一日真的是完全好好过的，我的天空底色一直是灰色，一如每每醒来，会恍惚着不知身处什么地方，会习惯的冒出第一个念头：我怎么还活着，会不知所以然地只是难过，会没有理由的突然伤神呆滞，会毫无预兆的大哭一场。在忙碌之后，在离开人群之后，在不得不假笑以后，会感觉到累，忽然浓到化不开的悲伤会席卷，让我无法做任何事情，让我对任何事情都提不起兴趣，找不到自己想做的一件事情。这种状态已经多久了呢，久的自己已经不能计算出到底有多久了。
太多的花言巧语，太多讨人欢笑的面容，太多的真真假假，太多的时过境迁，太多的变故，太多的物是人非，太多的伤感离别，太多的身不由己，让人似乎都没有出路般的绝望。曾经我那么沉醉于一切美好曼妙的幻想，想着我的世界会永远单纯快乐，互相关爱的人拥在一起取暖，亲切温馨到我们慢慢变老。可是一路走来一路失望，看到那么多的心口不一，那么多人前人后迥然不同的嘴脸，那么多看了一遍再不想看第二遍的面庞……怎么走都是痛，都有太多伤害，只是不同的路伤害不同的人，所以对于我，不同的路有的也是相同的苦痛。
想起曾经看到的一句话：长大，就是一路走来，却再也没有人陪你一起看风景。其实呢，真的长大了，却真的没有风景可以看了，再也没有自己认为需要看的风景了……
似乎要慢慢好起来了，气温缓缓上升着，可以开着车缓缓的在街上让微风拂面，那个时候真的可以开心的笑，那个时候心里会有小小的温暖，那个时候会有希冀和愿望，那个时候很想看到自己偶尔想念的人，哪怕只是擦肩，哪怕只是迎面招呼微笑。
其实已经在慢慢的好起来了，我已经开始心疼自己了，已经开始有心情去为了自己做营养护理了，已经开始告诉自己一定要按时睡觉了，已经开始有小小的健身运动了。那么多关于旅行，关于新疆，关于丽江的梦想，那么多自己盼望的奢侈时尚安逸的生活方式，那么多细细碎碎的小小心思都还没有兑现，所以，还是要快乐起来，然后，坚定地等着。
我是任性的人，在一个个认定可以接受或默认我种种放肆的人身边任性，于是任着脾性纵容自己，在好好的吃睡里眷着自己，任着思绪天马行空，无处徘徊时凄惶地舞蹈。我该是变的时候了，生活应该变了，不能再继续这样了，其实我可以做的很好，我还可以做的更好，甚至可以做到最好，只要我自己愿意改变，不再那样慵懒而舒适，不再那样只是喜和悲单纯交错，不再那样颓废和厌倦，不在那样在自己的情绪里纠集沉迷，我可以，一定可以，没有什么不可以！ |
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