秋 的个人资料疯言疯语照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
2009/7/31 从现在开始留意那貌似美好背后的凌乱写字其实说到底也不过就是把心里的寂寞无限的扩大，然后让它跃然纸上，很多人看着，或嘲笑、或同情、或讥讽、或心疼，好在我已经在一次次的跌倒中学会怎么站起来、怎么避免伤害，我并不觉得自己现在这样的想法带着天真有什么错，我只是错在不该太精细的去测量某一个距离，太天真的投入某一段感情，太咄咄逼人的面对生活中的某些谎言。
我也并不是很在意别人无法给予我想要的，这些东西是我想要我却无法靠自己去获得，我无力怪罪。在我开始尝试接触文字之前，我从来不知道这世上原来有这么多的人可以爱的这么悲戚。这是一种看不到希望和未来的情感，大多数的人都是因为寂寞在寻找另外一个寂寞的人，我们总是有这样的一种本事，在短时间内快乐，又在短时间内失去这一种快乐，把快乐缩小，把绝望放大。
在我用文字描述那些关于爱情的秘密，那些关于未来的担忧，那些关于朋友的在意时，我会觉得自己依然是个孩子，不曾长大。但是，每个人都有每个人不同的表达方式，不同的生存法则，为什么会有那么多人总爱评头论足，发表一些十分可笑的妄论。对于这些人的评论我从未辩解，最多只是在心里冷冷一笑。
这年头做个知足的人很难，暂时饱足了的人们尚且如此，更何况我这种一贫如洗的人。永远羡慕别人盘里的菜比自己的好吃，从未想过别人是否也会羡慕自己。所以想从现在开始慢慢学着遵循自己的内心去生活，把它打理出让自己欢喜的样子，担心那样的一些心愿永远无法成真，再次想起时已被岁月蒙上一片灰尘。等学会了忍耐那些琐碎，学会了坦然面对自身的卑微，却恐怕早已没了做梦的勇气。所以希望能收集到足够多的美好来温暖每一个孤独的日子，不必在意别人的脸色和今天天空的颜色，阅读和书写能让自己心生温暖的文字，聆听和吟唱让自己感动的音乐，观赏能让心湖泛起涟漪的光影，在属于自己的时间里做自己喜欢的事。 2009/7/30 难道她们说得都是真的难道她们说得都是真的，说什么痴情的脚步追不上变心的翅膀，说什么男人的肩膀靠不住女人的浪漫，说什么男人的世界容不下女人的永远。
女人都是喜欢自欺的，很多时候自己是明了的，却还是心甘情愿的欺瞒自己。也许不是他的错，谁也没有给过什么承诺，只是在某一瞬间曾对我微笑，或许也只是曾说过喜欢，可是那不代表爱，更不代表他真心的原意，更不曾想过我所幻想的一辈子那么长的缠绵。也许，都不是谁的错，都只是一厢情愿的自以为是的多情，拿它欺骗着自己，最终伤的注定只是自己。
午餐，是自己一个人的快餐，对面坐着两个女人的喋喋不休。她们攀比着自家男人这好那好，她们又说着自家的男人不懂得浪漫这不好那不好。她们攀比着自家的男人哪个对自己更好更真心，她们攀比着自家的男人哪位更听自己的话更懂得疼爱。向她们投去鄙视的眼神。喋喋中，她们赞成的说在恋爱时要绝对的花尽男人的钱，否则婚后就没多少机会穿金戴银了。她们说恋爱时不能为男人着想要趁机制服男人否则婚后受欺负的还是自己。她们说金的银的玉的彩礼一样也少不得，嫌弃花费太多的男人就应当甩掉否则婚后更是一毛不拔。
我擦嘴离席…… 2009/7/29 我画地为牢也只是一场妖言惑众》》》关于爱情，没有借口，等一场天荒地老，笑颜如花。 》》》关于承诺，在谜面飞扬的细节里，安静的遗忘提醒。 》》》关于过往，纵使千般不舍得，我也只能拥有到这里。 》》》关于以后，走出围城，在寻找到我想要的骄傲之后。 》》》关于自己，画地为牢，也只是一场妖言惑众。妖精。
白纸黑字，怎么写都是刺。每次打开文档都告诉自己，这次要写快乐的字，可是，指尖敲打键盘，出现在文件上的却是另外一回事。其实不管怎么样，白纸黑字，你心里想的是什么，写出来的就是什么，无论你怎么委婉地表达都有刺。 很多的事情到最后还是没有办法逃、没有办法躲、没有办法让别人体会了解的。我从来都不曾去为了别人不明白我的想法而难过，每个人的生活态度不一样，或积极或消极，不能要求身边的每个人都无条件地支持你的每一个决定，去了解你每一次任性。何况是一些陌生人，我不会去要求他们全部来认同我，理解我。我写字究竟是为了哪些东西，在我的字里我已经说得很清楚。虽然我经常写着写着就混乱，从一开始纯洁的东西，总能慢慢变得麻木而无知，我现在大概已经只剩下习惯。白纸黑字的事情，每一个字不管写的再怎么婉约动人缠绵悱恻，伤就是伤，痛还是痛，怎么写都是刺，刺的是别人还是自己，只有那些被刺到的人才知道。 我有的时候觉得，我最幸福的时候反而是那种可以狠狠的躲起来哭的时候。我这样说时，小熙总是会责怪我，一个人如果连哭都是要躲起来的，那还有什么是可以被说成是幸福的。我想我不知道，我只是努力的想让你们、她们看不到我这样悲伤绝望的样子，你们希望的，是我快乐微笑的样子。 2009/7/28 当我恋上他，他却选择转身离开夜色迷离的锦里 歌声缭绕的铜雀台
痛苦不堪 却还是转过头崭露笑颜
想让他了解，我的爱，不是那么肤浅 想让他明白，我的爱，可以宽大无边
为他，我失去了锐利的锋芒 为他，我不再那么任性 为他，我不再那么咄咄逼人 而他，却还是选择转身离开
知道么，当我接近死亡的时候，我是那么的贪恋尘世 只是想让他知道 贪生，是因为世界上还有他
当我开始恋上他 他却给了我背影
…… 2009/7/27 熬成殇（一） 等待，似乎依旧是我无法翻阅的沟壑。无声的等待，暗藏着杀机，将我杀的片甲不留,而胜利的将军却已转身继续着前进的步伐。心脏在空旷的午夜拍打着，生生的疼，声音拍击着耳膜，生生的痛。我想紧握着什么，却因看不清楚而茫然不知所措。那是一出怎样的悲伤恋曲，一再地自问。或许，至始至终，都是一个人扮演了两个人的角色。小小的情愫依旧盛开着，原谅我是如此贪婪的小女人。爱情大多都只是水货。
（二） 眼泪并不只是脆弱的代表，像我这样的女子，它可以是自我嘲解的标志。每次想哭的时候，我都对自己说，不哭，不过感情从来没有一次顺从过我，我始终没有征服过自己。不论是感动还是难过，我喜欢极力掩饰自己的真感情，害怕被人看穿，偶尔不惜撒谎，我是个骗人的大骗子，骗多了，终于发现自己累了，骗别人可以骗一时，骗自己可以骗多久呢？我想做一个真正坚强的女人。今天我似乎成功了，中午狠狠摔了电话，在眼泪流下来那一刹那，我把头倒挂在椅背上。
（三） 总觉得文字可以用来记述生活，可是现在我发现，原来只是自己幼稚的拿来自欺的。文字已经注入我的心里，而生活，早已排除体外。所以，我无法再去调整自己文字与生活协调。所以，我已经无法控制我的大脑和双手，那些惰性成狂的妖精，死死咬着我，不肯离去。有时候，我真想吞掉它，好让它不要把我暴晒的那么低俗。我想，如果人间失去脂粉的艳丽，还会不会有动情的演绎。
（四） 把自己折磨自己的样子说给别人听，为的是换一句“我陪着你，我和你一起。” 把自己的故事喋喋不休的讲出来，为的是换一句“我很心疼你。” 把自己做过的蠢事傻事说出来，为的是得到别人有些羡慕又嫉妒的眼神，附赠一句“我不敢，你比我强。”
（五） 我已没有力气继续歌唱，当这夜色依然漫长的七月。
（六） 谁都可以做自己想做的事，没有谁有权利阻止谁。在这个逐渐热起来的夏季里，我看到了明年冬天的自己。
（七） 关于幸福的意义在水里打转了一千零一夜，我的痛楚慢慢地熬成了殇。 2009/7/26 只是，时间是凉薄的总是闷热。穿很薄的衣服，依然感觉空气在燃烧。
下午，听到大片大片的雷声，雨滴慢慢落下。一滴。两滴。一片。两片。铺天盖地。来势汹汹。
没有撑伞，独自走在路上。看着身边行色匆匆的人们，只有我在散步。雨开始下大，依然独自在路上行走。原来，很多时候只是你一个人。而且只有你一个人。别人，永远是别人而已。
很远的路程，也会变得渺小，就如我们的感情一样。我想，是时间错了。不该让我们相遇。
雨势下到最大的时候，一辆出租车停到我身边。不知怎么坐到车上的，只是衣服已经湿透。
听到司机在讲电话，他说“老婆，我今天好高兴，今天是我这辈子最幸福的一天。你在哪里，我想你了，我想见你。一会我就去找你，我要快点见到你。我爱你，老婆。你等我啊。”闻到他身上有一丝酒气，他兴奋地告诉我说“我老婆给我生了一个儿子，她才18岁，我23了。我有儿子了。这辆车是我自己买下来的。我感觉我好幸福，我很知足。”
那一瞬间，我便落下泪来…… 2009/7/22 太阳禁忌“日全食，千万别看太阳。”从昨天开始，我就不停接到这样的提醒电话。突然想起了佛郎西斯科的那句名言：太阳和死亡，都不能直盯盯地加以正视。
对于太阳的崇拜，是由来以久的事。当我还是个小孩的时候，太阳就是我的时间，每天早上，阳光射进房间，宣告一天的开始；当我们渴望制止饥饿的时候，太阳就是我的粮食，它迅速地催生了稻谷的成熟；当我开始青春的时候，太阳就是我的自慰，我那自慰的对象就是月亮。
后羿在射下第八个太阳的时候，今天的第九个太阳就成了鳏夫，这么多年，它忍受寂寞的摧残，一次次燃烧自己，直到光明熄灭。
我就要毁灭给你看：太阳在心里一次次哀怨，它的哀怨在人类的冷漠中渐渐变成了控诉。
当夜晚成为白天，当黑暗压制光明，当冷漠覆盖热情。太阳的绝望来得那么彻底。它将最后一滴眼泪流干后，烧燃了自己。它留给宇宙最后的一句话是：从良吧，我不幸而愚昧的人们。
可是，可是人们却再也不敢正视它了，再也不愿看它最后燃烧的阵痛，只能从它那变形的声音中领略到怨恨。
人类说：“我要从良，可我的从良与你无关。”
太阳的来生一定还会在怨恨中渡过！
又想起了一句话：“太阳是父亲，月亮是母亲，上帝不能到每个家庭，所以创造了母亲。”可是，我们想没想过，月亮般的母亲永远充当不了照亮坎坷道路的角色。只有太阳般的父亲，它能给你指引光明大道，虽然它随时有烤死你，也烤死自己的可能。 2009/7/21 写给以后这几天在书里看到蜂鸟可以倒退着往后飞翔，而电影里，有人返老还童，倒退着度过自己的人生。倒退着飞翔，是因为大自然的奇异造化。而倒退的人生，却只是银幕上的奇思妙想。静有一次问过我，如果你当初没有如此任性，你的生活，会不会好一点？我没有办法回答，因为这样的问题，每一次想起都会觉得惘然若失。我回来，过去却已经回不来。
日子似乎过得飞快，很多事都那么紧锣密鼓波澜不惊地发生并进行着。我开始一段新生活，每天早上都在闹铃声中醒来，打开窗便可以看到院子里很多郁郁葱葱的树。傍晚的时候会有孩子在窗下玩耍，欢呼雀跃让人忍不住会心微笑。我忙着充实自己，回馈给自己的当然是轻松而忙碌的体验，所有的感受都压在心底，不向任何人透露！
连续见证两个朋友的婚变，除了说这样的男人我们不稀罕之外，实在是没有更多的语言去安慰。当初奋不顾身执意爱上的人，到最后却还是有如此这般不堪的结局。渐渐体味生活的不容易，看着周围各种各样窘迫艰难的人生，就会觉得自己还是比较幸运，同时也告诫自己要懂得珍惜和努力，所以才会有买一条昂贵的裙子之后一整个下午的愧疚。
心血来潮又去花店买了一盆花，拿回家的当天，满心欢喜的地看着枝头的花骨朵，心想每天开窗都可以看见一朵花开，可几天之后发现很多花骨朵还没来得及开放就枯萎了，最后只好去朋友家的花园挖了一些土重新栽了一次，现在也还是萎靡的样子，哎，原来养一盆小小的花也是一项不小的工程。除此之外我还发现附近新开了家烤肉店，里面有种作料是那种看不到辣椒却可以把你辣得满头大汗的那种，所以，我隔一两天都会去吃一次，真的很过瘾。
前些日子有朋友到成都，带着他们满城乱跑。看着大小的车辆擦身而过，我们尖叫着路过西餐厅，酒吧。路过很多漂亮的别墅还有美丽的花草树木，最后回到最初的地方。
看着已经被风吹得不成样子的头发，拿出镜子整理的时候，突然想起悦悦。一个电话一条短信几分钟路程就可以见到的人，我却很少去联系，而那些远在天边的人，却忍不住要隔山隔水的去想念。我想这就是缘分，百转千回中，解不开的结。我以为很多事就会这样忘记，可是并没有。只是，每一次想起的时候，回忆里剩下的全是美好。想起以前自己也会剪碎别人的信件与相片，丢掉别人的礼物。努力去过自己的人生，这样稚拙可爱的事，从此以后，应该不会再做。虽然还是会设想无数的如果，会后悔当初孩子气的决定，可是，在很多的时候，某个路口某个瞬间，还是会觉得，很幸福。
从此之后，明媚的生活，一点点的阳光，已经足够。不管在哪里，不管是怎样的人生，我希望我们都过得幸福快乐。
生命中，不断地有人离开或进入。 于是。 看见的，看不见了。 记住的，遗忘了。
生命中，不断地有得到和失落。 于是。 看不见的，看见了。 遗忘的，记住了。
然而，看不见的，是不是就等于不存在？ 记住的，是不是永远不会消失？ 月亮忘记了，可是我没有。 你忘记了，可是我没有。 2009/7/16 与寂寞有染，与爱无关距离上一次生气是什么时候的事了？生活让人变得麻木。有些人麻木得喋喋不休，有些人麻木的沉默寡言。所有麻木的人，都不自知。我不知道，自己是否也如此？
初晨，淋了一场冷水澡，站在楼顶跟人说我有想呐喊的冲动。是的，我心里堵的慌，孤独得像一只丧偶的鸳鸯。此刻，穿着睡衣，散着头发，倒一杯冰水，听着歌，这是我最舒服的时候，不需要想该讲什么话，该有什么表情。
等待，等待。我究竟用了多少时间在等待我算不清，也不想算清。算清的时候，可能，也就是结束的时候。如果，没有能力去面对结束，我宁可等待。
每次说话都是淡淡的语气，疏远的距离，刻意的我想冷笑。他总说，最近很忙。忘了谁说过的，忙碌就是混蛋的同义词。其实，不需要找借口来敷衍我，我不是个蛮横不通情理的人。只是，请给我一个好的理由，欺骗，是一种硬伤。
终于，我还是笑了。我知道，我笑了，就不会有人看见，我心里的伤。无论男人或女人，在一次次感情的风浪中抽身的时候，激情会被磨灭一些，对爱情的憧憬会磨灭一些，而现实的因素，则会一点点累积进来。爱，对于现在的我来说，是个太奢侈的话题。我已经越来越分不清楚，之于他，到底是抱着怎样的情感，我眼睁睁看着自己被这样的感觉所蒙蔽，却无能为力。我在一次次的感情际遇里蜕皮成长，杂糅着疼痛的喜悦，却别无选择。有些习惯，与寂寞有染，与爱无关…… 2009/7/13 掉价睡眠依旧不好。 要撑到很累很累的时候才能睡个舒服。
说。 心如止水，重要的在“止”字。 然而生活中七情六欲撕心裂肺地崩塌而至。 我没有到那种可以任意韬光养晦的境界。 于是还是凡夫俗子的过活着。
世上本没有路，走的人多了，也便成了路。 我喜欢那老头儿的这句话。 如同喜欢他的刁钻辛辣的讽文。 他的文都隐晦着很深刻的意义。 而这句隐意便是： 有理想而不去为之奋斗，最终理想不能实现。 而要实现理想就必须要为之奋斗和努力。 沉着、勇猛，有辨别，不自私。 四个词可以造就出怎样的人。 我为之奋斗。
很多时候我们都恍惚着。 如何创新，如何顺应时代变化，如何找寻真实的自我。 往往越思考越低迷。 而常常让我们忽略的是从前的累积。 甚至觉得那些累积只是种负担。 错。 请用发散思维衡量。 那些未必不是突破口呢。 因此，重要的不是创新，而是在现有资源基础上再创新。 重点是，现有基础和创新。 曾经我用SWOT分析过自己的含量。 半专业地分析了种种。 哀莫大于心死。 革命尚未成功，同志仍需努力。
沉着、勇猛，有辨别，不自私。 迎对未来的所有。 2009/7/12 尾声……我写下这一封遗情书给自己,告诉亲爱的,抵死缠绵，不如骄傲离开。
数着时间静默花开，我想沉默着不再言语，画地为牢一路安静。我不再闹腾了，不再在乎了，不再哭泣了，不再神经了，做一个没落被遗忘的女子，就这样守望着我的小日子过活。
天气总算放晴，却带来了炎热，像是对这些日子以来连日阴雨的弥补。而我现在的生活依旧是忙碌的，以至于感觉如同生活在迷雾中，看不清，拨不开。这不是爱情，这样的朦胧一点也不美。活在太多的假象里面，直到自己也变成了其中的假象。唯有一路走一路忘，想在彻底的黑暗扑面而来之前成全所有的美好。
那天在QQ签名里敲下这么一句话：“抵死缠绵不如骄傲离开，做个明媚如花的女子。”其实这句话是说给自己听的，终于还是失去了耐性，再一次选择了逃离，告诉自己终于等到某个时间，等来某一个看似光明正大的借口，其实它早已在内心预谋良久。我来时把自己带来了，离去时也只是把自己带走，悄无声息。毕竟我们都是走在路上的人，一路走一路丢，却还是背负了很多，是背负自己的也是背负着别人的。不想以后有人来对我说累了，或是对不起之类的话，不想让自己的影子拖沓了谁的脚步，或是自己的黑夜遮挡了谁的白昼。可是我知道，人生中的这场遇见是我倾尽所有记忆都不愿意忘怀的，没有谁会后悔，也没有谁会去计较这一场美好究竟是绵延到了一生一世还是绽放了一朝一夕。
还是觉得自己更适合以一个过客的身份去路过每一片人群，唯有这样才能觉得是生活在属于自己的节奏上。或许真的只有旁观时才能比较清醒，而一旦融入其中，总是充满了迷惑。还是那句话，看来没什么希望成为一个经历者了，做一个记录者或者见证者吧。
时光缝隙里我习惯了窥伺他干净的言语和安静的微笑。后来遇见了这么多的人事，才明白我泼墨多年只为他一时的欢笑。 2009/7/5 七月，翩跹之舞 这段时间阴天很多。我想我是喜爱阴天的，喜欢乌云遮天蔽日时的样子。不开灯，在昏暗的房间里呆着，用双臂环抱着自己站在窗前，摆出一个令自己感到安全的姿势。很多时候我也会感到困惑，为什么自己不像别人那样热爱阳光，可我却始终找不到答案。 每当有人问起我喜欢怎样的天气时，我都会笑得一脸阳光的告诉他当然是晴天啦。我害怕面对别人一次次夸张的问你怎么会喜欢阴天，无法在有人骂我装深沉后若无其事的走开，所以我试着小心翼翼压抑住心里的那个声音，微笑着说我像你们一样喜欢晴天，热爱阳光。我听到他们开心的笑着说我们都是好孩子，我听到心里的某个角落发出破碎的声音。 小时候我害怕抬头看天，总觉得那片巨大的苍穹会吞噬掉渺小的我。人们常说海的无垠会让人学会宽容，可我在这个城市，看不到蔚蓝的海水。于是我开始试着在难过时抬起头，看大朵大朵的云从头顶飘过，我对一个朋友说你看云彩多快乐，无拘无束。他看着远方对我说，它们是一群被遗弃的孤儿，一直在流浪，最终迷失了方向。我记得那天阳光普照却下起了小雨，他说雨是云的泪，流出它们的眼眶，落进寂寞人的心里。 我不知道那天是不是有一滴雨落进了我的心里，因为我发现自己开始害怕那片天空。渐渐的我习惯了在难过时沉默，安静的就像一块河底的小石子，只有在夜晚我才会有勇气面对那片陌生的黑色。常听说天上的每颗星都代表地上一个人，于是我给一个很小的星起了我的名字，可是在某一天我抬起头想看看夜空中的自己时，却再也找不到它的身影。我想说不定是那颗星陨落了吧，也许那颗星根本就不曾属于过我。 如今的我已经站在近30岁的刻度上，当我开始无意中感叹别人的年轻时，才发现自己早已不再是个孩子。一直以来我都不曾正视时光的流逝，可年年岁岁却无时无刻不在催促我的苍老，而我真的就像书中所写的那样，在不经意间长大了。 我还是喜欢阴天，喜欢用环抱自己的方式得以安慰，害怕抬头看蓝色的苍穹，只在夜晚时才有勇气仰起脸找寻属于自己的那颗星。原来很多东西真的在不经意间就成为了习惯，而那些习惯也会在岁月的罅隙中渗入血液成为身体的一部分，并且随着粘稠的红色液体，每时每刻，川流不息。 这个七月我开始尽可能的写很少很少的字，很多时候当一些零散的字符出现在脑海中时，我不得不摇摇头将它们甩到很远的地方去，当我在一个夜晚意识到自己在一次次逃避那些曾经喜爱的文字时，我终于狠狠的流了一场泪。我用尽力气去哭，到最后疲惫的睡着，梦里那些文字挥舞着手脚对我说再见，醒来后眼角一片狼藉。 我编织不出绚丽的辞藻，导演不出跌宕起伏的情节，只能用键盘敲出安静的文字，那些从我身体里透过指间渗出的感情。我不知道自己是否热爱文字，一直以来我都告诉别人文字只是我发泄感情的方式，当一个人找寻不到可以说话的对象时，便只能用文字来倾诉。 我喜欢说自己的文字是安静的，像一杯透明的水。我不只一次的希望每个看我文字的人，都可以在电脑旁放一杯清水，可以在读完它们后微微快乐或者微微难过，那种感觉不要太强烈，最好隐约而清澈。最好如同山间溪水的叮咚声，可以听得到，但却不会感觉太吵。 我习惯了写字时在桌上放一杯咖啡，在黑色的液体彻底冰冷后一饮而尽。我喜欢那种冰凉而苦涩的瞬间，喜欢闻着淡淡清香敲下一个个文字的感觉。有句话说起初我因为寂寞开始喝咖啡，可到后来，我常常会忘记自己究竟是因为寂寞而喝咖啡，还是咖啡让我更加寂寞。 我开始一边听着电脑里播放着的钢琴曲一边打字，我突然喜欢上了这种充满灵性的声音。记得很久以前，在我第一次听到《安静》里的钢琴曲时就深深的被吸引，那些曾经的悲悲喜喜倏忽间浮现在眼前。许多人许多事在被遗忘太久后猛然重现，我一次次徘徊在钢琴声营造的梦境中，一次次重温那些不忍割舍却已失去的记忆碎片。 也曾无数次幻想着自己拥有一双灵性的手，可以在黑白相间的琴键上翩跹起舞，可以为心爱的人弹奏一曲旷世之恋。很多次当我飞快敲击键盘时会有正在弹奏乐曲的错觉，脑海中飞驰而过的文字如同跳跃的音符。那天我做了一个奇怪的梦，一个面带微笑的小孩子对我说，姐姐你写的作文好像一首歌，他的神情真挚而虔诚。那是我第一次在梦中笑着醒来，尽管只是一个美好而短暂的幻觉，但却成为日后我心里一块小小的永恒的温暖。 桌上越来越厚的草稿纸见证着时光的荏苒，A4纸上密密麻麻的黑色笔迹让人窒息。我在等待一场战争的再次到来，涛说我们面临的战争很特别，在战争开始之前我们有无数人陪伴着，可是当战争真的发生后只有我们独自面对。 我很乖，在它面前不胆怯不倔强，平静的等待那一刻的到来。我小声的对自己说不要慌不要慌，过了这几天一切都会好起来，阳光普照，鸟语花香。我用左手握着右手，我想既然结局已经注定，那就要勇敢去面对。 我喜欢在疲惫时闻闻A4打印纸的清香，光滑的纸面轻拂过脸颊，柔软的触碰。在这种特殊的日子里没有任何安慰可以期待，于是习惯了自己温暖自己，习惯了独自面对一切。我知道这样的日子会过去，我知道一旦过去就只剩下怀念。于是我不再抱怨生活的枯燥乏味，我学会了面对，有人说如果不能够改变环境，那么就需要顺应环境。我只是不断提醒自己要努力不要遗憾，我对自己说一切都会好起来。其实我只是想告诉自己说你长大了。 我想我在成长，一刻都不曾停留，要为自己的明天打拼。我想人正是有了压力和期许才会努力，正是因为憧憬未来才有坚持，而我所背负的期望，也正是我前行的动力。那天看着镜子里的自己，我突然想在若干年以后我是否会很怀念这段特殊的日子，想起桌面散落的A4草稿纸时会不会难过。我偷偷问自己在将来的某一天，我是不是会忘记这段手握黑色中性笔写下经济分析报告和策划方案的时光，是不是会渐渐模糊掉这场残酷的战争。那些一路上的风风雨雨，那些一路上的悲欢离合，是不是真的会变成记忆中的空白。我微微笑，眼角却泛起泪光。 一切都会从将来式成为过去式，所有人，所有事。一切都会在时光的狭缝中被遗忘，想忘记的，不愿忘却的。很残忍，却很真实。 从几天前开始写这些文字，每天写一些，然后时间就被轻易的甩在了身后。写时心情很低落，但不绝望。天气从很热变为很冷，是不是人生亦是同样的善变。我问云，可它只是继续沉默着流浪，我问风，它眺望远方不停叹息。疑问有太多，我很想明白，然而答案的颜色却太过苍白。 电脑里的钢琴曲依然优美而淡雅，跳跃的键盘依旧翩翩起舞。窗外的风依然在吹，光阴依旧轰轰烈烈的在跑。咖啡依然摆在桌上，蔚蓝的天空依旧令我畏惧。孤单寂寞时依然只有抱紧自己来取暖，这个七月过去后我依旧要向前。依然依旧，看似一如从前，其实是在告别。 s发短信对我说知道吗，这个七月我很不快乐，女朋友散了，脚扭伤了，qq号码被盗了，他说这个七月是我的噩梦。QQ签名告诉我还有几天时间就到了，还有几天就要面对那场战争，还有几天这些纸笔就要渐渐远离我的生活，还有几天这段日子就要变成记忆中的片段。我告诉s说这个七月我很快乐，我长大了很多。我说时间马上就到了，我要微笑着迎接它，我要像别人那样快乐的生活。我说s，这个七月是我生命中的一只翩跹之舞，无论好坏，仅有一只。 很久很久后我收到了s的短信，上面只有简短的一句话。s说你在骗我，你不快乐。夜空中的星不停的眨，不知是不是那耀眼的光芒刺痛了我的眼。因为在那一刻，我终于泪如雨下。 2009/7/4 孑然一身，在路上被狗咬上小腿的时候，我没有一点反映，若不是同事及时上来拉开我，估计会被活生生咬下一块肉来。惊异于自己，对于疼痛，居然可以如此麻木。
人若是不能做自己喜欢的事情无疑是痛苦的，但是青春有的时候并不一定非要桀骜不驯，也应该有责任。前些日子，他们常常说我为什么不出去闯闯，说你的天资如何如何。我想告诉他们，或者在你们眼里的我太过强势了，那些殷切的希望其实是我心头的痛，一次次地让你们失望，于是我都变得淡然了，人毕竟要活在当下。这个被社会制度阉割了的生活，是不太可能顺风顺水的。我们就在社会的磨砺和条框的鞭策里变得圆滑。然而，人多些经历并没有什么不好。
张国立在《大生活》里说：生也容易，活也容易，生活就不容易了。朴实的句子，却蕴含着深刻的道理。当你呱呱坠地的那一刻开始，你拥有了生命。慢慢地成长了，你开始有自己的生活。人可以对社会发发牢骚，但是却无力抗拒生活带给你的历练。常想起几年前的自己，桀骜不训，意气风发得像是《青春》里初到北京的钱小样。
每个人之于社会都只是沧海一粟，在这茫茫的苍穹下其实有无数的梦想在滋生，在燃烧，最后终归平淡。我们每个人其实都不容易，从出生开始在医院就开始争床位，幼儿园之后又开始争小红花戴，再大点争着入队、入党，工作了之后争工作岗位，争着巴结领导，争“加薪水、升迁、出国”的机会，到最后死了吧，以为要一了百了，可以安息了，得，你还得跟人家争一个墓穴。这就是生活，我们的这辈子其实就是在这样一种闹腾的氛围里过活。然而，尽管人是立于社会的，但是现在的状态其实是有些无可奈何的，难免有些无所适从。张楚唱：孤独的人是可耻的。或许没有寂寞的话，我们就真的孑然一身了。如果从这样的意义想，Michael Jackson是不是真的就解脱了呢？他却一直是孤独的。这样的谢幕方式，完满了流行音乐史上最伟大的一段故事。这个星球，不再有让人战栗的传奇。
再想到自己，无法言喻，最近常常做一些奇怪的梦。那些若即若离的人和事，那些虚无缥缈的情感，像是自己潜伏在心里的讽刺隐喻，从而幻化成凌晨梦醒时候的眼泪。梦魇里的那些人和事如今都散落天涯，各自为安，一个个都是我生命里最美好的念想。比如老刘常常要我帮他借贷，比如老鸭的谆谆教诲，比如浅浅的念安，比如黄小丫的夜半歌声，还有凌霄的叮嘱。记得那年去西藏，临行前，他说：“丫头，我突然开始对你不安，你那么善良执着，关于未来，我很渴望能有握住的幸福给你。西藏，在我的执念里，是个充满战争，计谋和相守的地方。祝你好运。”我讪笑：“你丫是不是电视看多了。”笑着说话，眼泪却唰地掉下来。
想起了一段文字：we enter the world alone and we leave it alone. And everything that happens in between ？we owe it to ourselves tofind a little company. we need help,we need support.otherwise we in it by ourselves……strangers,cut off from each other.And we forget……just we how connect we all are……（我们生不带来，死不带去。可活在当下……我们需要为自己找点伙伴。我们需要帮助，我们需要支持。否则我们活在世上就是孑然一身，陌生无助，切断了相互的联系。然后我们就会遗忘……）
想起了一首歌《在路上》，喜欢刘欢淡定的歌声，依然还铭记最初在央视的《赢在中国》里听到的时候那份感动。“那一天，我不得已上路，为不安分的心，为自尊的生存，为自我的证明，路上的心酸，已融进我的眼睛，心灵的困境，已化作我的坚定。在路上，用我心灵的呼声；在路上，只为伴着我的人；在路上，是我生命的远行；在路上，只为温暖我的人。 |
|
|
