和几个驴友吃赖皮鱼，去宽巷子的“花间”喝茶，然后去他家楼下吃烧烤。好几次抬头看向那扇窗，想着楼上的他，亦或还有她，我知道，我又开始纠结了。

凌晨2点回到家，“偷菜”，“买卖奴隶”，“停车”，所有无聊人做的无聊事都做完了，依然没有睡意。凌晨4点，我想，今晚注定又是个不眠夜。

“在路途上想起爱情来，觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴，不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘意义，那是注定要落空的东西。有两个独立的房间，各自的房间里工作。一起找小餐馆吃饭，散步的时候能够有很多话要说，拥抱在一起的时候感觉很安全。不干涉对方的任何自由，哪怕他还和旧女友保持联络。很平淡，很熟悉，好象他的味道就是你自己的味道。不管在何时何地，都要留给彼此距离，随时可以离开。”——安妮宝贝

这一段话我在几年前读过，似乎已经四年过去了，我错把它记成是七月和安生里的段落。人的记忆总是容易出错，所以我才要如此坚持来记录我的生活。虽然每天都不知道自己忙碌些什么，但是我希望可以尽力做到每个月都有更新，至少每个月更新一次，虽然生活已麻木到没有什么太好的文字可以呈现出来，只是单纯地，不希望这里太过荒芜。每次进来，始终还是会保持一份清淡的气息。哪怕只存留在这一剎那，也是好的。

每次想写一写过去那些岁月的时候，不自觉地去读从前那些文字，那种心境似乎已经失去了。连同我的那些情感一起，随着岁月的河流，成了身后的河水起伏。多少年了，认识了一些人，又与一些人陌路，再与一些人擦肩。多少年了，终于能尝到些许真挚与释然，以及莫名的别离与不舍。如今这一年的夏季又将告别，在那内心的徘徊流离之后，我仿佛能确定一些未知的情绪。即使夏季的空气还是一如记忆中的模糊灼热，带着压抑的无奈。然而少许的感伤是旧日时光遗留下来的余味。我不能与之剥离，不试图抽身，沉入这段水流中去。

不禁想起《金刚经》里的一句：“心无所住”——因心之广大而不在乎何地停留。对于生活单调寂乏，终日周旋于喧嚣尘世的我而言，这其中的恬淡幽闲使人心生向往，是难得的诗情画意。或许身陷困顿、坎坷多磨、疲惫不堪的我早已失去至情至性，也无豁达、宁静、明澈之心。那令他人流连忘返的街道上的喧闹声、饭馆里的吵杂声、吆喝声、空气中的风声、雨声……于我，无一乐趣。就这么过着，日子不经剪裁与润色，浑浑噩噩断断续续。纵使如今温情已迢迢，我却仍在反复体味着所滋生的生之凄凉，这多少令人有些憎恶，又有些自惭形秽。好在荒芜苍白的生活已经过去，不论我是变得升华还是浮华了，总之，是时候享受人生的丰富与自足了。

最近一段时间听着朋友们不停的抱怨，有人嫁了，有人娶了，有人无法接受现在的工作就把工作给辞了，有人恋了整个青春时光后终于抵不住生活的蹉跎最后还是散了。我看着这样的叫嚣，忽然就对这个世界产生厌倦了。没人可以许你一个完美无瑕的生活，就算找到了，还是得牺牲什么的。比如，你的爱情。好像每个人都有自己选择生活的权利，只是我们常常被生活逼的不得不放弃。亲爱的，不如狠下心淌过这片骯脏的浑水，是谁说过，上帝很公平，没必要去争。

很偶然的一次，在某论坛里看到“我们谈情我们暧昧，但是我们不要相爱”。然后就记住了，城市里虚情假意泛滥，烧都烧不完。我承认很多时候我像个刺猬一样，分不清这满身的刺到底是带有侵略性的，还是只是单纯的为了保护自己。我承认我曾经试图和某只刺猬惺惺相惜的拥抱起来，却没想到最后的结局是伤了两个人。所以我们离开，很远很远，遥遥相望后转身离开，再不相见。

也许某年的某天你终于看清了外面的世界有多残忍多杂乱，也许到时候你终于累了不再四处逃窜了，是的，我还在这里，只是，那时我的周围是否还能风景依旧。

生活让我学会安静地守在原地，看着季节变化，看着树叶凋零，看着人来人往，看着日升日落，然后在某个意外的时分，偶尔来个意外的邂逅，邂逅一次念想外的文字遇见。文字细小很淡，记忆如风很轻，思念却汹涌澎湃，激荡着平凡的生活。然而，生活就是相遇与分离不断交替上演的乐章，无论怎样改变，都只是个精致而华丽的开头，然后承接岁月的是遥遥无期的等待，等待春秋轮回，等待重逢相聚，等待悲伤落幕。最后，失去耐心的我唯有成全了你，而你，我只想问一问那段典当给你，我无法赎回的时光你会不会有一点不舍。

你看，掌心纠缠的脉络昭显着不俗的纹路，难挨的寂寞只是可以忽略的夜曲，偶尔在某个一个人的暗夜响起，而破晓的黎明会将它的尾声扼杀在夜的尽头。

》》》七月初八凌晨见到他，我没有看到任何喜悦之情，没有听见白色的Hello与黑色的Goodbye。

》》》七月初八凌晨见到他，我没有沉睡千年苏醒后的朦胧与彻夜未眠后的失态。

》》》世界这样大，生命该富足到令所有人心生喜悦。

》》》这是生，与寂寞无关。

》》》不要烟花，就没有绽放后的孤寂；不要拥抱，就没有温暖后的冰凉。

》》》他的梦不够宽敞，装不下我的泪两行。

                                                  七月初九。清秋。[对他说]

人是需要一个只属于自己的地方，用来盛放另一个自己。我一直相信无论什么样子的人，都会有两个自我或更多面。在经历了时光的洗练之后只需要保留下来一个，而继续混在人群里行走。就这样不断走不断丢弃与世界不符的那个，所谓灵魂的寄托大概就是这样，而我将自己飘荡于身后的灵魂寄托在这里，不需要回望不需要温暖，只需要有个足够安静足够隐秘的地方供自己怀念，这样的人生便该是欢喜的吧。

我承认文字是个很好的东西，让人忘记愤恨学会忍耐学会自省，同时也是有伤口的人用来安慰自己的唯一方式。每次总想要写些什么用来记录现在的生活，然而手指在电脑上敲打出的只是一行行力不从心的字。我想我还是不够勇敢面对自己的缺陷，记忆里的点点滴滴无时无刻影响着我，这对于我来说不知道是该纪念还是祭奠。

回忆就像是倒在手心里的水无论你摊开还是握紧它都会一点一滴流淌干净，某人说：“过去你的文字里一字一句都有着你的伤感和怅然无助，你试图隐藏起来却欲盖弥彰，而现在你好像离过去越来越远却不再容易难过。”我说文字随着主人而生，有些事情不需要再提，不再提起也许就能忘记，只是时间问题。

时间是个强大的统治者，有些事有些人就算不反抗最终也会消失殆尽。曾经咆哮过挣扎过悔恨过，对我来说过去是个枷锁，被禁锢了太久，灵魂只学会适应黑暗，尚未爱上拥抱阳光。童话故事里天使最终会战胜恶魔给世人安享盛世的权利，可是城市里天使都藏匿了起来，只有一张张伪善起来的面具。对我来说，如果可以选，我宁愿做自由的魔鬼，不要束缚不要缠绕。

我说过，不再纠结，是的，不再纠结……

想过简单充实幸福的生活，可是，什么是简单充实幸福的生活？

《家》快看完了，汗呀，这是我看了最长时间的一本书，那日等不及结局翻到最后看了一下，真的是个非常让人始料不及的结局，但往往又是这个结局让我觉得心中顿然。整个七、八月好像就是一直在焦躁，热的真的不象话，夜夜空调，但依然是半夜热醒。现在很容易出汗，每次稍微动荡便是满身汗，而一出汗我就烦。

有很长一段时间没有用文字记录生活中的琐碎，有时候是懒于记录，有时候是没有灵感，长时间的疏离让我对文字感到些许的陌生，不止一次和小静抱怨，说写不出文字来，不是急着想写什么，只是心中的郁结无法表述。更多的是无法忍受时间和距离的同时跨度，那些铺折成章的委婉言辞就在棱痕缝末的差异中立命安身，而回忆的所谓力量总是留在夜色沉沉的子夜，放肆失控地在脑海中重复着一遍又一遍。

     或许日子并不像我们想象中的那样难过，至少，这几年，我也是晃晃悠悠就过来了。你看，还在感叹时光流逝之于时，窗外那夏天样子的太阳和风景就已不自觉的更替了，手指放在眼睛前再张大瞳孔似乎能看到日暮痴恋山川的样子，它深情依依散发光辉与彼之逗留。在五月欢腾时候，六月在耳前降来，七月还在怀念中想留下尾巴却已抓住八月的头发。

安妮宝贝说，我想我是一个需要很多很多爱的女人，如果没有，就会一直期待在空白的地方。

安妮宝贝说，我热爱大海的生活，有潮水，有平静，但始终一往无前，大海的孤独，不会发出声音。

安妮宝贝说，我一直都在想，我们应该如何才能获得，一种最为持续和长久的温暖。世间如此寂静而漠然，而我们却要获取深爱。

安妮宝贝说，随着经历的增加，越来越不喜欢付出代价去做无实际意义的事情，形式已经不需要了，成熟就是不断的抛弃形式去看穿本质。于是心就这样，走在年龄的前面，老得这样快。与其要牺牲睡眠，顶着冷风，去看一场平淡的日出，更喜欢随性路过的时候，邂逅一场日落，并且独自站着凝望它很久。

安妮宝贝说，爱的，不爱的，一直在告别中。

       我说，我拥有这么多爱后仍然觉得残缺，是我太过贪婪，还是现实让自己无法动弹。

我说，我向往辽阔的生活，为未来的某人静静等待。眼前的所谓幸福是真的么，似乎找不到答案。

我说，该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言，这很可怕。

我说，会过去的，都会过去的，我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪，因为我们在成长，成长就是伴随着遗忘，难以避免，尽管当初多么刻骨铭心。

我说，我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……

你听，在七月转瞬即逝时，我又开始不自觉地呓语。我在一场明知没有出路的旅途中颠沛流离，生命不过是一场幻觉，我画地为牢也只是一场妖言惑众。我一直在，只是不在这里，我是众人，也非众人，结局已自知。惟愿万福安康。

告诉自己，亲爱的清秋，闭上眼跟着感觉走，即使跌跌撞撞，也得坚持着，向前。

一个人生活，很久很久；不相信任何人，一直一直。一个人穿梭在喧闹与繁华之中眉眼倦怠。

一个慵懒如猫的女子，恬静乖巧却有锋利的爪。脾气很好，也很坏，内心很伤感，眉间总有忧郁，眼神中总有一层雾气，有茫然也有犀利；在人世间寻寻觅觅，反转轮回，在情感中受伤，也在情感中成长。

      一个冰冷的女子，习惯蜷缩起来拥抱双膝入睡，无论是温暖或者寒冷，冰凉永远钟爱着那不似绸缎般的身子，挥之不去。也是一个炽热的女子，喜欢丰盈而热烈的生活，渴望爱情，生活、事业都游刃有余。然，生命，不过是一场虚无缥缈的春梦。

      优柔于寡断，时常兜兜转转，牵牵绊绊，迷了路；固执于已，如果找不到自己喜欢的伞，宁可淋湿。特立于独行，不断的上路，却又迷茫，寻找使自己变的苍凉；寄生于爱情，有一天爱情没有了，我也只是一具驱壳而已；相信于宿命，没有思想，没有未来，渴望抗争却惧怕伤害；很爱哭，是个胆怯而极度感性的女子，时常仰头看天，忽而因一片叶子坠落，眼角流下泪来；很爱笑，是个在简单中华丽转身享受繁华的女子，时常用不同姿势学着用横、竖、撇、捺写快乐。

也像张小娴那样，相信承诺，喜欢一切美好的东西，漂亮的衣服，美味的食物，男人的承诺。也在寻找幸福，然后发现，失望，有时候，也是一种幸福，因为有所期待，才会失望；遗憾，也是一种幸福，因为还有令你遗憾的事情；也追寻爱情，然后也发现，爱，从来就是一件千回百转的事。

这些天按时上下班，衣冠楚楚，与时俱进，过得颇麻木。于是夜里心情便有些低落，寻了肖申克的救赎来看。距离 Frank Darabont 们缔造这部伟大的作品已经有十四年了，我知道美好的东西想必大家都能感同身受，但是很抱歉，我的聒噪仍将一如既往。今夜在我眼里，The Shawshank Redemption 与信念、自由和友谊有关。

信念

Red 说，希望是危险的东西，是精神苦闷的根源。重重挤压之下的牢狱里呆了三十年的他的确有资格这么说。因为从进来的那一天起，狱长就说过，“把灵魂交给上帝，把身体交给我。”除了他能弄来的香烟和印着裸女的扑克牌，任何其他异动在这个黑暗的高墙之内似乎都无法生长。

然而 Andy 告诉他，“记住，希望是好事——甚至也许是人间至善。而美好的事永不消失。”于是 Andy 能够用二十年挖开 Red 认为六百年都无法凿穿的隧洞。当他终于爬出五百码恶臭的污水管道，站在瓢泼大雨中情不自禁的时候，我们仿佛看到信念刺穿重重黑幕，在暗夜中打了一道夺目霹雳。亮光之下，我们懦弱的灵魂纷纷在 Andy 张开的双臂下现形，并且颤抖。

庸常生活里的我们，似乎已经习惯了按部就班，习惯了先说“那不可能”，习惯了没有奇迹，习惯了，习惯了。可是正如《飞越疯人院》（One Flew over the Cuckcoo’s Nest）中说的那样，“不试试，怎么知道呢？”

试着留住一些信念，在它们丧失殆尽之前。它们也许无法最终实现，也许无法让我们更有意义的活着——甚至对于我自己而言，它们只会愈加带给我更多的虚无感。然而我知道我有多需要这样的虚伪与自欺，因为你可以说我在做梦，但我不会是仅有的一个。

自由

我到今天也始终不明白，这两个意大利女人在唱什么。事实上，我也不想去明白。有些东西不说更好。我想，那是非笔墨可形容的美境，然而却令你如此心伤。

那声音飞扬，高远入云，超过任何在禁锢中的囚犯们所梦，仿佛一只美丽的小鸟，飞入这灰色的鸟笼，让那些围墙消失，令铁窗中的所有犯人，感到一刻的自由。

当 Andy 不顾一切在监狱的喇叭里放《Le Nozze di Figaro》时，镜头缓缓划过正在广场上放风的犯人们和狱警们。他们叫人感动地静立当地，抛却所有愤懑，狠毒和怨怒，沐浴着我从未觉得如此自由的阳光。莫扎特的乐声铺洒在这些人们身上，来自俗世的美妙音符似乎将他们都濯洗得纯净无比。

强者自救，圣者渡人。我这才明白 Andy 的用意。修屋顶的时候，他为大家争取来啤酒，事实上是为大家争取到那种像在修缮自家的屋顶一般自在的感觉，所以他不喝酒，微笑却带着巨大的幸福；放费加罗的婚礼，也是要唤醒他们已快丧失的自由感。

然而强者终究是少数。自由面前，更多的人们纷纷选择禁锢。在监狱图书馆呆了五十年的 Brooks，为了不被假释，竟然想通过伤害狱友来达到留在监狱的目的。很奇怪吗？自由、平等、博爱，本来应该是人们向往和追求的理想。可是 Brooks 们却早已经被监狱的规则之下规则了自己，他们需要规则，需要秩序，如果没有它们，甚至无法生存。

These walls are kind of funny like that. First you hate them, then you get used to them. Enough time passed, get so you depend on them. That’s institutionalizing.假 Red 之口，Darabont 直指卑微。

Brooks 得到了身体的自由，灵魂却已经被无可挽回地体制化。他终于没有能够摆脱对自由无法适应的困境，悬梁自尽。而睿智如 Red，在出狱之后也悲哀地发现，自己竟然连撒尿都要向经理报告，否则一滴尿都挤不出来。他也考虑如何违规以便回到监狱，甚至考虑与 Brooks 一样离开。

Busy for living, or busy for death。步履匆匆的人们也许应该偶尔驻足，跳出来看看自己的模样。我们终会知道，习惯于服从规则的人们将付出巨大代价来习惯本来属于每一个个体的自由。

友谊

此片无关爱情，除了背叛。有的只是监狱中的男人间的友谊。Red 和 Andy 的那种友谊置放在高墙之下，似乎比我们纷繁俗世中的友情来得更加纯粹和干净。他们都是内敛的人，然而洞悉一切，心意契合。我喜欢这种感情。所以在他们终于相会在太平洋小岛的阳光沙滩之上的时候，忍不住一人笑了。

如果我在肖申克，我会是谁？如果你在肖申克，你又会是谁？肖申克的救赎，十四年散记。

一直在追求对自己本身的一个定义，即便身体里有几个不同的我，也一样在寻找答案。看到Inner beauty —shine时，我开始爱上这个单词，它比任何一种定义都具有它独特的魅力，就像百合，它没有玫瑰的浓艳和精致，但是它有着其他花没有的纯。

最近疯狂地爱上读书。一个人沉静下来的时候很少，但是拿起书后我的内心就像静谧的湖面，没有一丝的波澜，或许在我爱上看书的同时也爱上了这种一个人的安静。

前段时间，看到一部名为《As good  As  it gets》的电影，其中一句对白打动了我。男主角向女主角表白时仅仅说了一句“you make me wanna be a better  man.”某些时候， 最简单的东西却是最容易打动人的。我喜欢懂得珍惜我内涵的男人，能激励我让我更加积极向上的男人。

“Inner beauty —shine”从内而外的魅力，想要成为这样的人。