生日过去那么多天，竟然没有时间记录下当时的情景。多亏今天的身体不适。早早回家，才有空闲坐下来静静回味。

    今年生日本想一个人静静的度过，毕竟对于一个28年还没把自己嫁出去的女人来说，过生日是可悲的。说来也怪，临近11月，就开始怀念去年的生日，那样的惊心动魄，那样的百转千回，静静的感怀一下其实也不错。不过有时候总是事与愿违，朋友们好象特别怕今年的我孤孤单单的过，提前一个星期就开始庆祝，各路朋友，吃饭喝酒，闹得不亦乐乎。

    日前一天，照例是在很多短信的轰炸中开始。奉命不能熬夜，这几天休息的也算早。我很有先见之明的把手机调到了震动，还差一两分钟到零点的时候，床头柜上的手机就不甘寂寞的发出了闷闷的声音。没看短信，知道众多短信里没有我想等的那条。睁眼看看表，翻身继续睡去。

    生日当天，被各种方式和来自各个地方的祝福包围着，虽然很忙，可我还是经常傻兮兮的看着手机或者电脑笑。

    我和J认识后一起的第五个生日，我们同年同月同日生。每年生日这天12点左右，他都会首先发短信祝我们生日快乐，然后告诉我，他已经生出来了，我却还要等十来个小时。然后是每年必须的问候和汇报，只是曾经与我一起抱定单身的他，与女友相恋后便毅然辞去了深圳的高薪追随爱情而去，如今在杭州生活也算是安逸。中午去麦德龙买东西，顺便在他跑来筹建的地方想念了他一下下。

    任博士从小就跟我们说他比我大两天，直到前年开始他改口说，其实他跟我一天生日的，也就是从那时候开始，我就在生日这天等这个据说比我早两三个小时的博士同学发短信。既然比我生的早，也就应该先发来祝福才对，不然每次在一起喝酒，他都以哥哥自居不就便宜他了？收到他的短信说，大作家，生日快乐。正如我管他叫任博士一样，大作家这个称呼也是他给我起的，不过不同的是，任博士是中科院货真价实的计算机博士，而我，却不过是糊口而已的写手。

    抱回很多包裹的同时，还拿到了一个来自日本的快件。虽然有几个日语单词我看不懂，不过也足以让自己激动感怀半天了。

    当一大束兰色妖姬和一盒米旗蛋糕出现在办公室的那一刹那，我几乎昏厥，心脏停止了跳动，OMGD！真是太意外了……这该死的Z同志真不怕吓死我！

    在群里谢过了大家的祝福，然后继续忙着今天的工作，间或回复着QQ、MSN以及邮件的祝福，QQ空间里收到了很多礼物。

    忙成这样，还不忘在百忙中种了三块地，这一天的休息时间，我只干了一件事儿，那就是在别人的田里偷了大量的东西，成果非常巨大，啊哈哈。

    他们说，快乐是可以感染人的，丫头，你一定要快乐。他们还说，人可以笨一点，但绝不能因为想要变聪明而以开心作为代价。我觉得真经典，因为这分明是我当年教育他们的话。

    其实我经常做傻事。前几天收到一个短信，说我办理查询的什么什么东西，编号是多少，产生费用是多少，让我带着证件去房地产交易大厅办理相关手续。我没搭理。十分钟后，同样的短信我又收到一条。查查那个电话号码，发现是成都本地的，于是我回复说，我已报警，费用由警方代为支付。那个电话果然不再骚扰我了。可今天我在群里突然看到大家在讨论房产证的事情，通过询问我终于意识到，那天的短信，分明是让我去拿房产证的通知，而不是诈骗短信。呃，靠，好不容易聪明了一次，还聪明错了，我很无语。

    其实我心情好的时候，思维总是发散的，身边会有很多人都遭殃。比如ZP从外面回来的时候说，今天太阳够毒的，真热。我说怪不得你身上有阳光的味道呢。他以为我在夸他的时候，我补充说，我的意思是，怪不得你有被阳光晒过的味道呢。他很无语，叫着我的名字笑。还有，某家住户门上写着对联是“鞭响福门开”。我说，这分明是铁门嘛，钢铁门，钢门。鞭想GANG门开，哎呀，太色情了，原来是GAY，爆菊呀。我自己也无语了。

    一并感谢那些以各种形式祝我生日快乐的亲爱的亲们，谢谢你们都陪在我的身边。

    OVER了！一大堆废话，流水帐！

时间，像天幕上的星星滑落。我总是看到氤氲的空气中飞舞着黑暗。过去的27年，幸福抑或痛苦，安静的呆在记忆的某一个角落，发黄，隐没。Z的一席话深深刺激了我，于是逃离，于是决定在生日前夕回到那里，记录我那段感情的最后瞬间。物是人非。我那么沉溺于回忆。双手紧扣。做最虔诚的祈祷。斑驳的墙壁。无尽的荒原。堆积的落叶。年迈的老人。泣眼过后，像是从未经历。又像是恍惚间的一生。

独自坐在荒凉的路边，点燃一根烟，看街上过往的人群，仿若自己已不是自己。恍若隔世。一个小女孩走来，手里拿着一束束血一般的玫瑰。夜风中她有些瑟瑟发抖。我心生怜爱，招手，叫她过来。她有些胆怯，轻微的语气：“买一束玫瑰送给你的心上人。”我买下所有的花，看着她高兴的样子。一种久违的感觉和我打了一个照面……夜色正浓，在一个偏僻的小巷里。那些玫瑰花，正凌乱的撒在地上，火一样的炙热，映射着我潦倒的寂寞。爱情是没有味道的，可时过境迁，我依然闻到了他忧郁而有情欲的拥抱。它向我逼近。渗透到我心里。每一次，每一处，每一刻，每一个瞬间。温暖着我。并似乎从未曾离开。恍惚间，黑暗中他向我走来，小心翼翼的神态。俯身捡起玫瑰。暮色苍苍，灯光正发出微弱的光芒。拥挤的寂寞，悲伤的繁华，渐行渐远渐无声。他一寸寸拥抱着我，有那么一刻，我以为他回来了，回到了我身边。保持着拥抱的姿势。落寞而又孤单。远处的鸣笛声唤我从意向中清醒。或许是茫然间的幻觉，或许又没有。我好像一直在怀念，又好像一直在学着遗忘。

光线的阴影之下，时光静谧，好像过去了好多年，又好像自己从未来过。耳旁的那个声音清晰而阵痛。时光倒影过去，转瞬便是永恒。那仿若不是一个结束，而是一个开始。那些缠绵的话语，和此刻天空中的黑暗，交织在我面前，直到我发出沉寂的一声，宿命由此打开。没有人知，我是如此的想他，如此的不快乐。真爱不朽，我站在那里，不想说一句话，生怕惊扰了彼此，哪怕他真的没有存在。光怪陆离中，我听到吉他的声音。忧伤的让人惊秫。音乐里流动着浅薄的哀伤，ITISURS。NOTMINE。每个人都有属于自己的天空，何必苦苦的去寻求虚无的伤害，相互干预。亲爱的。暗夜如此的静寂，有时候我听到风吹着忧伤的声音，有时候又听到女人低微的声音，我听到无数个哀哭的声音，正惊扰世间的夜。然后，沉沉睡去。那绝对不是他，我深信。

有那么一些日子，我总是不停止的恨他。时间过的如坐针毡。恨完以后我都后悔。我知道我想和他在一起，他也知我想。所以他一直逃避。

步行走在这暗夜的街上，树叶发出沙沙的声音。微微的路灯照着我前面的路。我总是不安回头，仿佛一回头，他就在我身后。我知道这是一种臆想。可我乐此不彼。街道上的一部分地方，没有光亮，仅看到叶子在抖动，突兀的伤感。偶尔有车快速的急驰而过，尖锐的喇叭声划过耳际。在那一刻，我感觉到世界如此的烦躁。而我看到了突兀的熟悉的身影，在我眼前转瞬而去。仿若是他的归来，疯狂的奔跑，泪流不止。

原来爱情的最后原来是荒芜的，那里充满着死亡的气息。下辈子，做个男人。然后。娶个像我这样的女子。

彷如无人的哭，如同一个孩子。此后，又逐渐平息。爱与恨，本来声声不息。

度过了那么艰难的一夜。与他有关，但又与他无关。

好像我们没有发生过那么多的故事，又好像我们连一个故事都没有发生过。我彻底成为了一条寂寞的鱼，每天看着天空。我始终那么坚定的认为，他就是属于天空的另一条鱼，我只要等待，总会有一天他会出现。这样的细节已经不能时时的想起。只是很多的时候，我想到了死亡。疼痛已经不是疼痛，而是致命的药引。与残存的落寞。如果天天游离在思念中，那不是我。我曾经如此的拒绝死亡。但是，现在，死亡却不是可怕的字眼。那些热诚的，冰冷的臆想，死亡的气息，并非镜像只能够虚无。它们成长于我的周围。并如影相随。

黑暗中，我听到他轻声的呼唤，他说，既然爱已经化为灰烬，画地为牢不如选择离开。无数的叶子响动。那是我的恐惧。但我亦然不悔。我盼望和他在一起，就如同病人祈求上帝给自己多一些寿命。

人生烦恼无数。

先贤说，把心沉静下来，什么也不去想，也就没有烦恼了。先贤的话，像扔进水里的石头，芸芸众生在听到“咕咚”一声闷响以后，烦恼便又涟漪一般荡漾开来，层出不穷。

幸福总是围绕在别人身边，烦恼总是纠缠在自己的心里。这是大多数人对幸福和烦恼的判断。差学生以为考了高分就可以没有烦恼，贫穷的人以为有了钱就可以得到幸福。结果是，有烦恼的依旧难消烦恼，不幸福的仍然难得幸福。烦恼，永远是寻找幸福的人的命中劫数。

寻找幸福的人有两类。一类像是在登山，他们以为人生的最大幸福在山顶，于是，气喘吁吁，穷尽一生去攀登，却发现，永远登不到顶，最终看不到头。他们不知道，原本就没有顶没有头。

另一类也像在登山，但他们并不刻意要登到哪里。一路上走走停停，看看流动着的风景，赏赏七色的彩虹，吹吹清风，心灵在放松中得到某种自我满足。

尽管得不到大愉悦，然而，这些零碎而细微的小自在，萦绕于心扉，同样芬芳身心、恬静自我。

对于心灵来说，如果人奋斗一辈子最终能挣个终日快乐的话，就已经实现了人生最根本的价值。

有的人本来幸福着，看起来却很烦恼；有的人本来该烦恼，看起来却很幸福。活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得真切，一较真，生活中便时时烦恼；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的美妙。

所以，人生的烦恼是自找的。不是烦恼离不开你，而是你撇不下它。

在这个世界上，为什么烦恼的人都有。为权、为钱、为名、为利……人人行色匆匆，背上背着这种或者那种沉重的布囊，装得越多，所受的牵累也就越多。

几乎所有的人都在追求幸福。然而，就像卞之琳《断章》诗所写的那样，我们常常看到的风景是：一个人总在仰望和羡慕别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。

其实，你是幸福的。只是，你的幸福常常被别人感受在心里。

    只是一跃，生命也便定格，香消玉损。

    9楼落下去，如此的漫长中，是洒脱的微笑还是幡然悔悟的后悔？只是，把自己摔出窗口的时候，思绪便已经停止了吧，终归按照自己的心意做了一件自己想做也无需再去考虑后果的事情。生前事，也就在这一跃中，烟消云散。

    说是为了情，说她跌出窗口那天是前夫的生日，原本只是有些叹息的心，就这样被困住，泪水潸然，翻搅着伤痛。何止是我，就是北京也突然来了一场暴风雪，掩埋了她来时的路。

    都说她傻，这个世间，最不值得的就是为了一个负心的男人放弃自己的生命。是，真傻。想起之前，在KTV里唱她的《爱就爱了》，哭得泣不成声，用她的歌释放心中的压抑，来慰藉一颗伤痕累累的心，来平复难忍的伤痛，反反复复的念叨“算了吧，他装傻，惹你大声骂， 别把自己弄得像笑话。死了心，也能全部都归零，当作什么都没发生……”那样的潇洒。

    唯独她，却忘记了自己的行吟。在那样一个特殊的日子里，谁都会忘记吧。

    说她很爱前夫，可依然因为另一个女人毁于一旦，之后她大病一场，有了新的爱人，却找不到了那种刻骨铭心，撕心裂肺的爱，因为，再也找不到一个男人可以陪她从默默无闻到声名鹊起，一起闯过来的喜怒哀乐，在这样感性的女人心中，终究难以磨灭。在他生日这天，她一个人孤寂，黑漆漆的房间里，投射出的是举目无亲的无助，那些时刻，她眼前回放的却一定是多年前的这一天，也许朋友很多，吹蜡烛，开party，他看着她，眼里全是爱意；也许只是他们两个人，满桌的饭菜，都是她亲自操弄，他亲吻她，脸上写满了幸福…… 

    时过境迁，当日的恩爱携手只变成了记忆中的哀叹，不思量，自难忘。如若，今时今刻过得不如人意，那些残留在脑中的衣不如新人不如故、那些曾经沧海难为水、那些天尽头何处有香丘，便集结着在脑中盘旋，难免不生就出人生如梦的凄凉。今生太苦，求来世……

    可是，她走得太不值，留下一片唏嘘声。从此以后，不论他剪不剪新头发，换不换新号码，她都感受不到了，因为她放弃了，她没能走闯过这一天，她是忘了，没有一种悲伤是不能被时间减轻的。

我永远在梦幻里行走，在记忆和现实之间，岁月悄然抹去昨天的痕迹，一切仿佛都不曾发生过，而我恍然也从来不曾来过。

月色清幽，夜风丝丝从额头滑过，你从云端走来，就那么轻轻挥手之间，从此我的梦就不再恬静。推开门，打开窗，往事浮上来，无边的爱却自灵魂深处渗透。我什么也不说，你就这样游走了，时光凝结如成熟的葡萄晶莹剔透，却咀嚼不出甜蜜的味道。

是谁把爱情密码解读的那样漫不经心，把昨天遗留在废弃的纸船里，随流水潺潺释放，让我的眼睛和心情迷蒙得如深秋的天空，让我的思念飘落在破旧的蛛网上摇摇晃晃。

受伤的生活是一块美丽的伤疤，被你感动的鸟语花香如断了弦的琴，布满尘埃，随手一抹，满是音符与尘埃。我们都不曾在彼此的世界里，也不在同一个梦里。

瞧，枫叶又红了，一树、一树正开得烈如火炬。一阵风飒飒而过，直把人的双眸焚烧起来，似天边舒卷流丽的的云霞。裙摆上的胭脂绡绣的海棠图，每一瓣每一叶皆是韶华盛极，占尽了天地间所有的颜色。只是这红，灿烂若极，都似华美到了顶峰，再无去路。我忽发奇想，要多少心血才方织就这浮华绮艳的美丽？而当锐利的针尖刺破细密光洁的叶脉穿越而过织就这美丽时，它，会不会疼痛？它的疼痛，是否就是我此刻的感觉？

突然，心中掠过一丝模糊的惊恸，想抓时又说不清楚是什么。几瓣殷红如血的枫叶飘落在我脚下，我伸出手轻轻去拾。只见自己一双素手苍白如月下聚雪，红的红，白的白，格外刺目。那种惊恸渐渐清晰，如腥红的花汁染上素手，蜿蜒分明。

爱情、枫叶，如丝，如梦。

古今自是情难堪，多少文字被各个朝代寂寞的吟诵。匆匆的赶路人，还在旅途中跋涉，而我早已精疲力竭，我在等待秃鹰将我的残躯叼走，然后重重的摔下。疼痛或许现在是唯一个让我感知的方式，我的灵魂去了哪里？

渡情，红尘谁渡？谁也渡不了，只有静静的看着，听着，身不由己的游荡着。或许，这不是灵魂的舞蹈。我只是这个世界一滴偶然落下的露水，亦或许是昨晚让我惊惧的雷雨夜遗留在今朝阳光下的一滴残积的雨水，它总得有个去处。

时光最是永恒，不管多少年，蓦然回首却象是昨天，虽然我们彼此不是天寒一雁飞，却也是咫尺天涯，我们如同两片不同的树叶，被风裹在一起，飘向不可知的远方。

无论此刻的言辞如何表达，回忆给我的却是深深的痛楚，最真的梦和最诚的心都被我抛弃，我一如既往的徘徊在多舛的命运世界，被一张无形的网缠得迷失了方向，永远靠不了岸，聆听了多少风风雨雨弹拨的一曲曲忧伤……

我害怕滋生的疯草在还没有愈合的伤口上肆意舞蹈，更害怕忽隐忽现的幻化出与你同行的迹象，我甚至害怕的都有些神经质了，我也祈祷神灵能够饶恕我，与你作一次温情的握手，一次深情的拥抱，然后离开，越远越好。

我想我永远都不要再回来了，走过的季节里，洒落了一地的惆怅与忧伤，看不到希望的阳光和也找不到归家的渡口，我试想把一段感情风干在搁浅的梦中，然这一切都是徒劳，狰狞的图腾将是我永远的梦靥……

    幼蛹破茧而出后才能变成蝴蝶，然而，在那一瞬间的疼痛是撕心裂肺的。——题记

    开始莫名的悲伤，一下午都情绪低落。突然想起张爱玲的一句话：在你面前，我变得很底很低，低到了尘埃里。但我的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。

    或许，那是爱情里一种可悲的境遇：近在咫迟，心却疏离。

    向往纯净的爱情，如是琉璃般晶莹剔透，一尘不染。所以，在相爱时，以为自己手中的这些爱，就是全世界的温暖。以为身边这个人，会陪伴着自己到天荒地老。相信“愿得一人心，白首不相离”的话语，相信“执子之手，与子偕老”的诺言。在那时，眼里只有爱情，看不到其它的事物。我们都忘了，爱情并不是生命的全部。可惜，最初，我们都看不到结果。

    物质横流的城市里，没有童话般的爱情。现实生活不是上演的偶像剧，不会出现王子和公主幸福生活的戏码。但仍然会忍不住的奢望，奢望爱情会简单、纯净一些。

    村上春树说：在某种情况下，一个人的存在本身就要伤害另一个人。在那时,固执的认为，没有值得不值的，只有愿意不愿意。付出是可以不求回报的、是不计较一切的。我们都忘了，爱只是一池湖水，只是一树春花，只是一窗月光。它会干涸，会凋零，会消失。

    亲，时光是不能重复的，如果有一个人可以爱，那么，请好好爱，不要彼此伤害。因为，并不是每个人在蓦然回首时都还能找到灯火阑珊处的那个人。

用朱自清先生的话说，就是：“这些日子心里颇不宁静。”具体是为什么，我也搞不清楚。就是没法儿静下来坐在那里看看书、练练字、背背诗词，心里烦躁，只想到处走走、逛逛。每每执笔，面对整张宣纸，随意挥洒，就是为了宣泄心里的情感；翻开《古文观止》，读上一篇，似有所感，然而合上书后，就又自行其是。甚至诗作才写半首，就再也对不下去，这时忽然想起，宋之问作《灵隐寺》诗，写出“楼观沧海日，门对浙江潮”后，无法接续，有一老僧，传说乃是骆宾王的，看到他苦吟的情状，就随口点拨：“施主何不用这两句：‘桂子月中落，天香云外飘。’”于是乎，宋之问顿感醍醐灌顶，茅塞顿开，一口气吟出了剩下的几句诗来。我没有宋之问的诗才，也遇不见指点迷津的老僧，只能苦吟到最后——“吟安一个字，捻断数茎须”。惭愧。

这几日颇想联系从前那些朋友——不用QQ、不用短信，而是写信。我总觉得，前两种方式，过于容易，也就失去了最原始、最纯真的乐趣。而写信不同，写信最大的乐趣就在于：寄出后的期待和收信时的激动。于是，我通过前两种方式，索要朋友们的地址，得到了一个，就利用睡前的宁静，写下了一封“本无所谓有、无所谓无”的信。这几日没有上街，故此信还在我手上尚未寄出，不过我一定会寄出去的。

昨晚，看《澳洲乱世情》，看后颇为感慨。有几句经典的对白，一句是“人要擅长讲故事，因为这样才可以记住你爱的人”，一句是“我会听到你的歌唱”，一句是“世上最重要的，就是珍惜你身边的人，一生一世”。对于第一句，我无甚可讲，需要听到的人自己体会。对于第二句，是那位神奇的澳洲混血儿纳拉在即将离开、生死未卜时，用满含纯真的语气和眼神对女主人莎拉说：“我会唱歌给你听。”而女主人则恋恋不舍、眼含热泪的回答道：“我会听到你的歌唱”。对于第三句，好像更不用我多说，这永远都是一句名言。

现在我坐在电脑前，写下这篇日志，本无甚可写，就啰啰嗦嗦的写了一堆废话。既浪费自己的时间，又耽误看者的精力，甚为惭愧。

也不知道从什么时候开始，我再也没有写过关于绿水青山的文字，曾经点滴景色融入笔下的那种柔和、那种来自群山环绕的灵感，早已经在时间的催残下消失得灰飞烟灭。我的文字里多了一道道青春的伤痕、多了很多生活带来的伤感，包括那心情留下的一页页空白。有时候我不敢看我自己的眼睛，因为眼睛里总有一层被尘埃染上的忧愁，那眼框里不停闪耀的泪花就这样一直冲着我笑，发笑的声音是那样的撕心裂肺。

我终究无法从这些文字里走出来，就这样义无反顾的写着有关于自己的文字，感觉有一种无病呻吟的痛楚，却又能让我的心情每天都在文字里舒缓。我喜欢一个人望着天不说话，安静的坐在窗口那个位置，然后思索着一些无关紧要的问题，我的眼泪似乎一直都不在我的控制范围之内，一句感动的话、一个想见不能见的人、一种耐不住寂寞的思念，似乎一切的一切都可以与我的眼泪沾上边，使得我的泪水从来都没有在别人的眼里值钱过。

窗外的世界渐渐和我的眼睛形成了一种隔膜，黑夜里的天空依然还有白云在飘浮，而白天里的太阳却又慢慢的瘦成了月亮的形状，我已经无法规划我眼前的那片狼藉，好像有无数双观音手一直在随意挥舞着。我的心的确是累了，我真害怕晚上再一次梦见自己被冻死在冰箱里，全身好冷好冷，四面的冰墙透着人一样的呼吸，那种没有温度凝结的空气让我在地狱的路上接连摔了好几个跟头。我似乎还在担心脚下的路滑，所以，我一直不敢看我前面的路是什么样子，我稍微一闭眼，便“啪”的一下顺着滑坡从梦里惊醒了过来，原来这只是一个梦，梦里面还真的有地狱这个去处。

也许我的心情经常受到环境的污染，我再也没有办法深呼吸这浑浊的空气。很多年前，我记得有人牵着我的手，然后漫步在曲径通幽处的花园，那种感觉很温暖，有一种发自内心的真实情感一直铭刻在我心里，只是放手后我再也无心记起那时候我们彼此微笑时候的模样。于是，我连微笑也渐渐淡忘了，但每天我都在很努力的回忆，我想方设法让自己可以得到更多的自由，可有一种期待，一直默默的守候在那一次的牵手。

夜里我把我的眼睛睁得很大，圆圆的很吓人，而且每一次都是小心翼翼的眨着眼睛，总是怕一不小心就把眼泪给挤出来了。有时候我很傻，总是那么轻易把自己的身份暴露出来，明明知道在场的人很多，却还硬是把自己的喜怒哀乐展现得一干二净，愿意捧场的便皮笑肉不笑的看会儿表演，不愿意捧场的便拍拍屁股立马走人。人这一辈子似乎就这样围绕在这些形形色色的人周围，自己那副玩世不恭的把戏只能偶尔拿出来晾晾，演员一样在人生这个舞台上旋转。

心里的那一丝丝伤感伤透了我的脑筋，我的笔尖已经不知所云，那些滥用的词语恐怕再也收不回来了。常常有人对我说，文字是属于快乐的归属地，无论在哪它也应该像花儿一样向着阳，可谁又能保证没有天阴的时候。天不晴了，花儿是死不了的，文字当然也是死不了的，死去的是那份灵感还有那份心情。

也不知道从什么时候开始，我再也没有写过诗歌，曾经那些充满热情的诗篇、那些饱满又洋溢着甜蜜的诗行，早已经在日子的蹉跎中显得暗淡无光。我开始收集我的情绪，仿佛像搂着一大堆书的孩子在到处炫耀，可是收集却被太多的伤感挪用了我的位置，使得我没有半步可以踏入的余地。于是，我又开始发泄我的思想，在一张张白纸上涂满了画押的问号，我不知道我自己写了些什么，乱得一塌胡涂，想修改可却不知从何处下手。

好疲惫的一颗心继续在外流浪着，那些万水千山倒映的诗句我却一句也记不起来。心到底是跑哪里去了，是不是再也不打算回来，可我的灵魂为什么还不跟过去，我的血液、我的思想、我的痛苦，统统都不分方向的跟过去吧！我已经无法终止我继续涂鸦的手和败露的表情。

我一直很爱着一些东西，但这些东西我只能静静的感触，比如一个人记忆中的模样和影子，靠着知觉将这些若隐若现的东西用来静静感触，每一次的呼吸似乎都痛得那么深刻。可是这一切又能怎么样呢！这些东西都不是现实存在的，就像一层飘落在水上的花瓣，只能眼睁睁看着落花随流水流到天的尽头，换作是有心又有情的葬花，倒不知葬去了多少悲欢离合，这又是谁能情愿的。却也怨不了谁，只是一片真心无人知，月下黄昏偷洒泪，爱已经随缘飞到天边去了，也不见天就会把它染红。

日子一页页撕成了灰，倒也不想再去惦记着谁，若要是有心牵挂，撕成灰也会找得回来，哪能忽冷忽热、忽进忽退，拴得住的早晚都会是自己的，何必苦苦去追寻这烦恼。天下没有泪能聚成河的，寂寞了就泡杯奶茶，看看情感剧场有没有什么新片子，忙什么不好，难道非要忙这与心境有关的东西，现实的林黛玉也已经够多的了。

心依然是空的，空荡荡什么都没有，要是真有什么的时候却又是塞得满满的，我倒也觉得奇了，你说这小小的心怎么就能装得下这么多的东西。转眼这树叶也都落了，那天有几片黄叶在半空中旋转着、飞舞着，好似轻飘飘、又好似一发千钧地从我身边降落，那种逃生的方式让人感觉有一种落空的孤独，这秋天又该到了。

该牵挂的就都别再牵挂了，让这些蛔虫一样的事儿都烂到肚子里最好，讲出来也伤不到别人的心，更取悦不了别人的心，烂到肚子里别人反正也看不出来。如此看也，心自然也就静下来了，何苦将这些操心的事儿撒落一地，搞得到处人心惶惶。

也不知道从什么时候开始，我再也没有打理过自己的样子，披头散发似乎已经成了我的习惯。我也终于发现，原来痛有很多种，但任何一种痛都没有心痛来的绝、来的更不易负荷。我把悲伤无穷扩大，然而自己却又变得那么渺小、那么不自然。现在的我仿佛只剩下寂寞，沉默以对的寂寞。落寞而寂静；沉寂而流亡。